domingo, 3 de marzo de 2013

No es otro embarazo adolescente

Antes de comenzar con el relato, debería decir que está basado en hechos verdúricos propiciados por mi novia. Todos los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de las personas.
El relato tiene algunos detalles inventados por mua, para rellenar huecos, o hacerlo más llevadero. Pero creo que eso lo saben.
Comencemos...

Mariana no vino a clases. Era conocida por ratearse del colegio. Su amiga Vanina la cubrió a la hora de pasar lista, y la única excusa que se le ocurrió fue "¡está en el hospital! Tuvo que hacerse unos análisis...".
Eso despertó la curiosidad de algunas compañeras, pero no la suficiente para andar preguntando. Hasta que a mi novia y sus amigas les llegó el rumor definitivo: estaba embarazada.

El rumor arrasó sobre el grado como una ola, que tapó con perplejidad a todos los alumnos hasta dejarlos ahogadamente anonadados.
Pero mi novia y sus amigas fueron a cerciorarse con Vanina, pero la oportunidad no se dio porque la profesora corto el rollo con temas de su materia.
-¡Si! ¡Esta embarazada de 5 meses! ¿Felices?- dijo Vanina, atosigada ante las preguntas de sus compañeros, que se juntaron alrededor de ella como cáscara de naranja a las hormigas.
Todos quedaron callados por un momento, hasta que empezaron más preguntas, como quien era el padre, si sus padres sabían, etcétera.
Al otro día, Mariana apareció. Usaba ropa holgada, lo cual hacía imposible definir su embarazo, dado que ya de por sí era un peso pesado. Estaba fumando un cigarro antes de entrar, protegida de la lluvia por el techo del kiosco frente a la escuela
-¿no deberías dejar de fumar cuando estás por tener un crío?- le preguntó un compañero, bastante preocupado.
Mariana le devolvió una mirada de desprecio, y entró al colegio, cruzando la calle bajo la lluvia.

En el aula le siguieron los pasos con la mirada, mientras se sentaba en el pupitre. Pero al rato, pasó a ser una alumna más.
Hasta que se paró.
Tenía todo el culo mojado, producto de una gotera que daba en la silla. Una compañera atenta vio esto, se tapó la boca, y dijo bajito "tiene pérdidas...".
Se le acercó lentamente, y le comunicó lo que veía. La muchacha recibió esta noticia, se palpó las nalgas, y puso cara de preocupación.
Armó la mochila, y partió al hospital.

No la vieron por un par de días, pero luego retornó en su máximo esplendor. A la salida, ella y mi novia tomaron el colectivo juntas. Estaba atestado, y mi novia se preguntaba por qué nadie le cedia el asiento (y por qué Mariana no se preocupaba por pedir uno).
Pero lo que le preocupaba aún más fué que, charlando con ella, descubrió que no se cuidaba. Hacía vida de secundaria, saliendo los fines de semana, poniéndose ebria, fumando... Nada le importaba.
También le preocupaba que el novio de Mariana esté totalmente en otro planeta. Se veía deprimido, desesperado, pero son síntomas normales en un futuro padre primerizo adolescente.
Pasó el tiempo, y en un momento cesó la presencia de la futura madre en el colegio. Aparentemente el bebé había nacido prematuro. Tenía problemas en los pulmones, pero según ella iba a sobrevivir. Graciano le había llamado. No quería que los abuelos del niño se enteren, y por ende pedía total discreción a sus compañeros.
Estos, motivados por su preocupación y la ternura que les causaba la situación, compraron ropa de bebé para el nene, y se la llevaron a Mariana dos meses después una vez de vuelta a la escuela. Todo esto, acompañado de un alud de preguntas sobre el niño, las cuales Mariana respondía muy tiernamente mientras prendía otro cigarro.

No se volvió a hablar más de Graciano, hasta enero, durante las vacaciones de verano.
Las cosas no concordaban. Mariana le dijo a Vanina que varios compañeros del colegio fueron al hospital a ver al bebé, pero a los compañeros les dijo que Vanina había ido sola por su cuenta. A uno de los compañeros le pareció ver la ropa que habían regalado a Mariana publicada en Mercado Libre. El novio de Mariana parecía más tranquilo que de costumbre.
El embarazo había sido un fiasco. Los preceptores se comieron el verso, y no le exigieron certificados porque estaba "demasiado ocupada" con ser madre. Y así, habiendo faltado cuatro meses, pasó de año. 
Solo se necesitó aprovechar un rumor.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Ratón y el gerente

Hay ocasiones en las que las empresas como en la que estoy laburando, aún siendo miserables a la hora de regalar, regalan buenos momentos.
Este momento consistía en un par de horas de cerveza y pizza libre en un bar en el medio de la dimensión desconocida.

En el momento que me dijeron fué un "YUHUUUU!!!" instantaneo, pensando en lo ebrio que me iba a poner, sobre todo porque mi trabajo me pagaba un remis que me dejaba en la puerta de mi casa (estando esta a unos 50km de lo que se podría llamar 'mini-fiesta').

A 20' de salir de la oficina, me contacta un gerente. Era un gerente de los pesados (no me extrañaría si pesara tanto como un luchador de sumo... los gerentes suelen cobrar lo suficiente para quedar así), que tenía mucha gente a cargo. Incluyéndome.

-Ratón, vos te volvés a Aldolandia, ¿no?- me escribió por el chat laboral (nota aparte: Los chats laborales tienen un potencial de levante de CERO. No lo intenten en sus trabajos).
-Así es... ¿Por qué?-
-Excelente, te volvés conmigo a las 21:30. ¿Tenés algún problema con ese horario?- impuso el gerente, como... ¿debe ser?
-Para nada-
(Mientras me dejés ponerme en pedo).
-Ok, no llevo borrachos.-
(LAREPUTISIMAMADREQUETEREMILPARIÓ!)

Ok, tenía que idear un plan. Fuí a tomarme un café y fumarme un cigarro. Las responsabilidades laborales podían esperar.
Comencé a pedir ayuda. La única que realmente me ayudó con algo lógico, fué Ella, que da puntos de vista particularmente interesantes. Me planteó una idea excelente: Ponerlo ebrio.

Se hicieron las 6 de la tarde, y salimos hacia el bar. Fué un éxodo de gente vestida de traje (y yo, que estaba  cómodamente croto con mi buzo apolillado y mi campera de cuero).
Al llegar, clamamos por nuestra cerveza gratuita al grito de "CERVEZA O MUERRRTEEEEE!!!".
Los vasos llegaban, junto con las caras de temor al linchamiento de los mozos. Y seguían llegando. Y seguían.
Para cuando llegó el gerente, me había tomado unos 6 porrones y estaba relativamente alegre.

-¡Hooooola Gerente! ¿Quiere una fresca?- dije, recibiéndolo con alegría.
-No, gracias. No tomo.-

Mi plan se vino abajo, pero ya no importaba. Tenía un plan B: consistía en ponerme tan ebrio, que podía creer que el otro también lo estaba. Luego lo acusaba abiertamente de ebriedad, y luego de acoso sexual.

Llegó la hora de irnos. El Gerente vino a avisarme que el remis estaba afuera.
Nos sentamos, y empezó el viaje. Él me charlaba de no sabía qué carajos, y yo no entendía nada. Estaba re loco.
En un momento, para hacer mas amena mi estadía, saco mi celular. El hombre me dice "A ver ese aparato..." y me lo sustrae de las manos. Empieza a abrir cosas...
Abre un programa para leer foros. Entra a uno. Y entra a los favoritos.
CARAJO! En los favoritos tengo temas como "Consulturas negreras" y "Sindicalismo en sistemas"! CARAJO CARAJO CARAJO!
-Ahhh esto es para ver foros, por ejemplo acá tenés un tema sobre una serie- dije con tranquilidad, pero al mismo tiempo moviendo mi dedo con la agilidad de una gacela.
-Mirás Breaking Bad... que groso, che.-
-Seh, Walt es un genio-
Magia. Me salvé de un raje injustificado gracias a Breaking Bad y el papá de Malcolm.

Y así comenzamos a charlar sobre series, hasta que en un momento dice:
-Sabés, sos muy inteligente y proactivo y demáses. Deberías ser analista funcional.-
-No, gracias. El trabajo de funcional me parece aburridísimo y es puro papelerío. ¡A mi me gustan las cosas duras! ¡las cosas técnicas! esas que SOLUCIONAN problemas.-
(Ratón, el tipo empezó como funcional. Te está ofreciendo el puesto y vos le decís que su trabajo es burocracia pura. Al menos hacele creer que es divertido...)
Hubo un silencio. No veía el momento en el que el Gerente abriese la puerta y me tiráse de una patada a comer asfalto en la autopista.
Me miró, y me dijo: -Tenés razón... yo siempre quise entrar como programador, pero esto es lo que había. Cosas que pasan. Después veo si hay algo de eso.-
Los huevos bajaron de la garganta y volvieron al escroto. Volví a zafarla y no sabía cómo.

Llegando a la mitad del viaje, el Gerente se pone en estado de alerta, cual gato detectando un peligro.
-Señor remisero, tenga cuidado. Acá hay unas villas, y los villeros pueden tirarnos clavos o ponerse en el medio y asaltarnos.-
Me empecé a tentar. Pensé en decirle algo como "Paráaaaa! Qué es esto? 'Mad Max: Beyond the Thunderdome'?", pero no iba a entender la referencia. Preferí decirle esto:
-Gerente, la inseguridad es como la religión: Si no creés, no te afecta. Mirame a mi! En mi vida me robaron, y ando con un celular más caro que todos mis órganos juntos a precio de mercado negro...-
Otro silencio más. Este fué incómodo. A tal punto que era yo el que me iba a patear fuera del auto.
Pero el Gerente empezó a reirse. Le pareció gracioso.

Ya estaba más allá del bien y del mal. Le iba a pedir un ascenso, unas monedas, ALGO. Pero llegué a mi casa.

-Un gusto, Ratón!- y me empujó fuera del remis.

Quedé sentado en la vereda, mirando cómo se iba el auto, y reflexionando sobre si se trataba de suerte, destino o alguna de esas cosas. Preguntándome "¿Qué significa todo esto?". Pero al adentrarme demasiado en preguntas existenciales, me encontré casi durmiendo en la vereda. Era hora de dormir en una cama, como un ser humano.

martes, 20 de marzo de 2012

Ratón y las señoras

Tengo esa particularidad. Las señoras (muy mayores) vienen a coquetearme. Les voy a poner un ejemplo que ocurrió hace no más de una hora:

Lugar: Rotisería de comida china-vegetariana-abraza arboles-etcétera.
Hora: Mediodía.
Situación: Ratón haciendo la fila.

Miraba cómo la gente se peleaba por el último arrolladito primavera que no está relleno de acelga (nadie sabe qué tiene en realidad), cuando una señora de pelo blanco con aspecto de setenticortos me toma el brazo.
-Pibe, dejame colarme. De última decimos que soy una vieja retrasada.-
-Cuelesé tranquila, señora.- Mi cara no dictaba felicidad o enojo. Solamente una seriedad de "cosas que pasan".
-Gracias nene. Pero ponete un poquito más feliz, viste. Dejame colarme con una sonrisa tuya aunque sea. Dale que en unos años me voy al cajón...- dijo, con cara de resignación
-Ey! señora, no diga eso... le quedan AÑOS de joda!-
-Ah, si? quién va a sacarme de joda? vos?-
-No señora, yo estoy pobre. De hecho, hago que las chicas me inviten.-
-No te hagás el canchero, nene!-
-No! Es verdad! sinó, solo comería una comida diaria!-
-Bueno, es que tenés una linda sonrisa- Para este momento, nos estábamos riendo ámbos.
-Ahhh gracias!-
-...y un lindo culo!- y tiró la cabeza para mirármelo.

Para todo esto, ya había que pagar. Estaba en camino a hacer pagar mi comida a la señora, pero con esto del culo, se lo perdoné.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Sueño

Caminaba a través de un bosque, con una mano en el abdomen. Sangraba, pero más me importaba el sentimiento de injusticia con el que iba cargado.
No pude más, y me senté apoyándome en un arbol. Miré mi mano. Seguía sangrando, pero menos que antes.
Levanté mi cabeza, puteando a la existencia, al destino y mis decisiones, y vi una cueva. Era oscura, no se veía el interior, pero sabía que había adentro. Estaba dios. Y no creía en él, pero quería pedirle explicaciones.
Intenté levantarme, pero alguien me detuvo agarrándome del hombro. Era Eze, un amigo que es policía. Estaba de uniforme, enfierrado, y llevando un bebé. Su hijo.
-Dejá que voy yo, teneme el bebé.- me dijo con seguridad y prepotencia.
Lo tomé, y el padre del crío corrió a la cueva con el arma en mano.
Nunca volvió.

El niño dormía y yo seguía perdiendo sangre.
Comienzo a ver figuras bestiales entre los árboles. Se acercan, y resultan ser animales. Comienzan a saludarme, a su manera. Un ciervo me tocó con su cornamenta, un puma me lamió la cara, una ardilla me pegó un mordisco suave en el brazo...
Se llenó de animales hasta que desperté.

Que lo parió, el Skyrim me está haciendo mal...

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Cadenas espantosas


Entre los mails cadena de una de esas parientas de edad relativamente avanzada, encontré esto que voy a poner a continuación. Es tan... incorrecto, que haría llorar al niñito jebús.
GOOGLE 
 
EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR GOOGLE... LO PASARON EN LA TELE... POR SI LAS DUDAS!!‏

  Hola a todos:
Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del google y el mail costará dinero a partir del verano 2011. Si envías este mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para ti. Si no me crees ve a 
www.google.com
Estimado Usuario del GOOGLE, 

Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en GOOGLE, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta. 

ALERTA AMONESTADORA: 
GOOGLE está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de GOOGLE. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de GOOGLE que usted pueda, y 
si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!! 
Mr..John Henerd. 

GOOGLE Admin. Departament.  

 
  
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO 

 
GOOGLE se cierra 

   
Si usas GOOGLE manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí . GOOGLE se esta sobrecargando y necesitamos librarnos  de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así  que si tu eres  un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación 
Mr. Jon Henerd 
Departamento de administración de GOOGLE .
 
Estimado usuario. 
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son: 
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro. 
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.                
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste. 
         FACEBOOK ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de GOOGLE. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
        
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Facebook Staff' b.. Edwar John - Presidente



Señora de avanzada edad que manda cadenas... ¿podría detenerse un minuto a leer esto? ¿podría usar el sentido común? ¿No nota que si fuese el mail, sería GMAIL en vez de GOOGLE? ¿Que "tener 1mb de espacio en el disco duro" no tiene el menor de los sentidos? ¿¡QUE FACEBOOK NO TIENE NADA QUE VER CON GOOGLE!?

jueves, 10 de noviembre de 2011

Trabajo

-¿Y de qué trabajás?- dice ella.
Con pánico me levanté de la silla y salí corriendo.

No, no laburo de prostituto. Es una cuestión tan difícil de explicar, además de que hay que intruducirse en conceptos tan nerds, que me da escalofríos. Pero hoy lo haré, remitiré a mi próxima pretendiente a esto, y le hablaré de banalidades... como aquella vez que, teniendo 3 años, quise abrazar a Xuxa y se me cayó el televisor encima.

Para empezar, trabajo en una compañía malévola que negréa con el sueldo y tiene una metodología de trabajo digna de burocrácia estatal.
Para seguir, para entrar a laburar me enseñaron un lenguaje de programación usado en un sistema alemán, que tiene mas vueltas que la Torre de Hanoi.
Y para completar, prácticamente no programo.

Mi trabajo consta de llenar planillas acerca de quilombos, los cuales el equipo donde caí intenta arreglar. A veces me toca un quilombo que otro; quilombos que pueden variar desde "Esto lo hizo un chimpancé ebrio y manco, y deberás hacer que funcione igual sin prenderlo fuego" hasta "Un boludo se equivocó de tecla cargando los sueldos y ahora todo el mundo cobra el triple. Está bien hecho y en realidad no tenés que tocar nada, pero... ¡Hey! ¡Serví para algo!".
Los problemas en cuestión se arreglan de una forma extraña, dada la naturaleza del sistema a arreglar: el "programador" recibe un informe del desastre (mal redactado y dando vergüenza a su carácter de "informe", a falta de información), el cual para entender necesita hablar con un Analísta Funcional. El "funcional", como se le dice en mis "ámbitos", "explica" con la poca "documentación" que tiene, cómo "funciona" el programa . Lo particular de estos seres humanos, es que son una mezcla de estudiantes de informática y economía. Esto conlleva severos problemas de comunicación. Un ejemplo sería el siguiente diálogo (con sus explicaciones de cada cosa para gente sin informática dentro suyo):
Programador: -¿Y qué es lo que hace esto?-
Funcional: -El programa informa sobre los distintos tipos de ordenes de compra canceladas, con 8 sub-tipos de cancelación distintos.-
Programador: -Aaah, claro. ¿Y tenés un diseño?- (el diseño es el equivalente al plano de una casa para el arquitecto)
Funcional: -No. ¿Para qué preguntás? sabés que nunca lo tenemos-
Programador: -Si, pero nunca pierdo las esperanzas. Por cierto... ¿qué tiene esta tabla?- (las tablas son "cosas" donde se guarda información. Como una agenda de teléfonos)
Funcional: -Acciones de la empresa.-
Programador: -¿Y qué hace eso en un programa de facturación?-
Funcional: -No es facturación. Son ordenes de compra... Es como comparar un perro con un auto.-
Programador: -Bueno, yo vengo en un gran danés al trabajo...-


Eventualmente, se terminan discutiendo analogías y temas filosóficos como "La inmortalidad del cangrejo" con el funcional. Pobre este ser, que le obligan a tener una didáctica excepcional... tanto como nos piden que seamos McGyvers con los problemas que surgen.
Luego de varios dias de "aprender" que hace un programa (los cuales, si tenés suerte, tienen comentarios sin sentido) usando el Tusam's Mentalist Method (TM), se comienza a arreglar ingresando código (básicamente "decirle" al programa lo que tiene que hacer) que para uno no tiene ningún sentido, y que generalmente se lo pide a alguien que sabe más (aunque dudo seriamente que tenga sentido para éste).
Tras arreglar el problema después de infinidad de veces de escribir código, decirle al funcional que lo pruebe, y que te avise que en vez de tirar ordenes de compra tiró ordenanzas municipales, se hace todo un paquete y se manda bien a otro sistema... donde eventualmente, va a volver a fallar y todo Canadá va a imprimir la letra de "Mi chica de humo" en vez de las susodichas órdenes.

Y así funciona el mundo de SAP. Divertido, ¿no?

viernes, 21 de octubre de 2011

Día de mierda

Tras una serie de quilombos personales que me dejaron pensando (para mal), ha llegado el punto en el día en el que vuelvo a mi casa luego del trabajo y demáses (que incluyen fumar cigarros de vainilla con una persona copada).
En la parada me han llamado la atención por mi pipa, como siempre. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que, al entrar en el bondi y viajar apretado como el cuello de Bart después de mandarse una cagada, logro conseguir asiento.
Mi compañero de asiento era una persona particular. Un señor regordete, vestido con ropas de lo que parecían parientes muertos (nada contra eso, de hecho yo lo hago -y seguido-), con baranda a no bañarse hace tres semanas.
Pero esto no es lo importante.
En un momento, el chancho (inspector colectiveril, o como quieran llamarle) subió al transporte no-tan-público y le dijo al chofer que una carretera de Aldolandia estaba cortada, pero tenía que seguir a través del embotellamiento para subir gente. Acto heroico, en verdad.
Pero.... esto no es lo importante.
Mientras esto pasaba, mi compañero de asiento empezó a escupir en la ventana. Cerrada.
La ventana. Estaba. Cerrada.
-Podrías abrir la ventana, ¿no te parece?- le dije en tono jocoso.
El tipo giró lentamente la cabeza y me dirigió una mirada de desprecio que jamás olvidaré. No, mentira, la baranda que tenía (vida propia) no me dejó concentrarme en la mirada que me dirigió. Igual, juro que lo oí gruñir.
Ahora viene lo importante.
El chancho se baja, y el chofer se pone a hablar con un tipo que resultó ser testigo de uno de sus tantos choques colectiveriles (No se preocupen chicos, el testigo no termina muerto como en la mayoría de las películas).
-Aaaah de ahí te conozco- Dice el chofer.
-Si... estos motoqueros conducen para la mierda-
-La verdad que si. Está lleno de negros motoqueros. Te juro que al tipo ese lo mataría. No me hubiese desviado.- el tono del chofer tenía saña.
(mi compañero escupía la ventana)
-¡Pero si se te pasan en rojo esos negros de mierda!- agregó el testigo.
-¿Sabés qué? un día agarro el falcon viejo que tengo guardado, les meto unas vías de tren, y empiezo a pisar negros-
(mi compañero seguía escupiendo. Ahora puteaba contra el "embotellamiento de mierda y la puta que los parió")
-¡Es buena idea viejo!-
-¡Claro boludo! Vos sabés que, desde los 8 años que manejo, y desde los 16 que laburo. Vi cada cosa que ni te imaginás... vi la matanza esa... ¿te acordás esa del 2006?- preguntó el chofer.
(mi compañero se echó un garzo verdoso a la ventana y lo intentó limpiar con la manga)
-Si si, me acuerdo...- respondió el testigo, pero parecía que no tenía idea de qué le hablaban.
-Bueno, yo ví como le volaban la cabeza al viejo mientras me estaba manducando un matambre a la pizza-
Se me escapó una carcajada. Esto era demasiado.
La gente me miró, y me atraganté y tosí riéndo, hasta que me calmé cuando mi compañero de asiento me dice: -¿De que te rei'?-
No respondí.
Me limité a reir del día de mierda.

jueves, 22 de septiembre de 2011

De patadas en los huevos y otros cantares (de dolor)

Algo que teme el género masculino en general, es a que le pegen una patada en sus genitales. Si bien me atrevería a decir que la mitad de los hombres nunca lo ha sufrido, yo soy de la otra mitad. Y dos veces.
La primera, no la recuerdo nítidamente, solo los detalles.
Estaba en la primaria, disfrutando del recreo. Súbitamente, se me acerca Xavier (No, Ruedas no...); ese compañero que odiaba por hacerse el canchero en todo momento, por ser amigo (y posterior novio) de la piba que me gustaba en 4to grado, y porque era objeto de sus bromas pesadas. Este se acerca y me tira una patada en la pierna, la cual esquivo con mi agilidad de gacela, girándome hacia la derecha sobre mi mísmo eje. Pero su pié siguió.
El resultado fueron 20 dolorosos minutos de estar en posición fetal, en el piso, doblado del dolor.
De esto me vengué, pero no recuerdo cómo. Y no recuerdo si lo disfruté tampoco... lo cual me lleva a que las venganzas son una perdida de tiempo (y también las telenovelas que hablan sobre este tema -las venganzas, no las patadas en los huevos-).
La segunda si que la recuerdo. Muy, muy bien... era verano, en el cumpleaños de Pedro (una de esas personas las cuales uno no sabe si sentir lástima o reírse de ellas, pero sin embargo se siente mal haciendo cualquiera de las dos). Estabamos en su pileta, jugando Marco Polo. Tuve un altercado con un amigo de él, el cual terminó en otra patada en los huevos.
Estando en el agua, no sentí nada. Cuando salí, lentamente me empezó a doler el orgullo hasta que quedé arrodillado. Los padres de Pedro (unos viejos que podrían ser su abuelo) me recomendaron hacer sentadillas. Todavía los estoy puteando (me incluyo por haberles hecho caso).
Quedé con odio hacia ellos, porque no le dijeron nada al causante de esta situación. De este no necesité vengarme... era el pibe exitoso de la escuela, y ahora trabaja de remisero.

Todavía sigo reflexionando acerca de si tendré algún día del padre.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Bloquéo de escritor

Técnico 1: -¿Y? ¿Volvió la red?-
Técnico 2: -Seeeee... vino y se fué.-
Técnico 1: -Aaaah es que es tán rápida que no te deja hacer nada.-
Se oyen risas de compromiso.


¿Ahora entienden por qué tengo bloquéo de escritor?

jueves, 25 de agosto de 2011

Filosofía Ratoneril

-La verdad, a veces cruda y otras veces patética (e inclusive ámbas, en algunos casos), sigue siendo más preferible que cualquier otra cosa a la larga.

-Lo subjetivo tiene de todo; miedos, inseguridades, imaginación. Pero nunca está falto de verdad (y mentira).

-Lujos como el amor (a veces caro, absorbente de tiempo e increíblemente impráctico), son inevitables. y vienen en el peor y mejor momento. Creo que el que no se da un lujo de vez en cuando, termina alienándose.

martes, 16 de agosto de 2011

Señora que pasó por la calle

Volvimos a la pipa
Ritos y rituales de otras épocas.
Costumbres que la gente no frecuenta...
Bien, lo felicito por su práctica.

Dicho esto, la señora siguió su camino. Pero no sin haberme dibujado una sonrisa.

martes, 9 de agosto de 2011

Este es un post serio sobre spots de partidos

No, mentira. Voy a intentar ser lo menos serio posible.

Inspirado por el Licenciado Jasper y su publicación en el blog, en este post, analizaré cada spot publicitario de cada partido, para concluir en una conclusión absolutamente inconclusa. Así que, para no aburrirlos (porque eventualmente se podrá un poquito serio), voy a empezar por el mas extraño.

Partido del Campo Popular



"Esta democracia no sirve. Es necesario un nuevo acuerdo. Votá por vos, no por los políticos. Votá por argentina."

"Esta democracia no sirve."

"...no sirve."

Gracias Señor Bonacci, ahora quiero ser la reencarnación de Severino Di Giovanni en el siglo XXI. De su esperanzador discurso de 12 segundos, los primeros 4 me hicieron olvidar de los últimos 8. He decidido que el único acuerdo posible es ese entre los políticos y mis explosivos plásticos hechos en casa.



Y hablando seriamente...


El PCP nos soprende de entrada en su página web con dos cachetones idénticos, exceptuando por la falta de gillete del de la derecha y el color de camisa.
Leyendo sus principios, he notado que tienen un discurso muy nacionalista y defensor de la patria. En cierta manera creo que hay cosas mas prioritarias que el patriotismo (bueno, soy un partidario de que las fronteras sean abiertas para el paso de la gente como usted verá, mi querido lector). Y en cierta manera también me produce desconfianza, pues he googleado una frase de sus principios y caí en esto; un movimiento cuyos referentes son dos carapintadas (y uno es Aldito "Pusilánime" Rico), y tiene esta publicidad.
Yendo a las propuestas ("bases de acción política" en la página), son esas propuestas ideales con tendencias socialistas. Propuestas lindas para leer, pero después de ver los referentes y la publicidad, pueden ir a hacer anarquista a otra persona.


Frente de Izquierda



"Y en estas elecciones... quién va a decir que nos obligan a dejar la vida en esta fábrica por un sueldo que no alcanza? Quién?
Altamira: Nosotros, la izquierda.
Castillo: Pero nos exigen 400.000 votos para poder presentarnos en Octubre.
Altamira: Para que no nos silencien, danos tu voto. *Guiño cariñoso*"

"Pero nos exigen 400.000 votos..."
"Nos exigen 400.000 votos..."
"400.000 votos!!! Oh dios..."

El Frente de Izquierda, pobrecitos, recurren al voto lástima. Y a responder preguntas hechas por gente a (probablemente) varios kilómetros de distancia. Con esos super-poderes auditivos y la lástima, yo los voto. Christian, ¡por favor no te mueras de un ataque de nervios antes de las elecciones!

Y hablando seriamente...

Me considero una persona con ideas zurditas, y por eso les daría una chance... aunque yendo a su página web, encontré una suerte de web de periódico. Escarbé todo lo que pude de la página, pero no encontré propuestas escritas.
Recordaba a uno de sus candidatos (Myriam Bergman) en las elecciones para jefe de gobierno, en Capital Federal. La encontré proyectada sobre un edificio frente a Plaza Miserere, solo diciendo lo malo de los otros candidatos. Este es un error muy común, que ya profundizaré en la conclusión.

Unión para el Desarrollo Social




"Hasta la posibilidad de ser buenas personas nos robaron.
Nos robaron todo."

Es cierto, vivimos en un mundo post-apocalíptico donde rige una anarquía cruda en la que sobrevive el mas fuerte, y no existe 911 al que llamar.
Pero... que es eso?
Es un pájaro?
Es un avión?
Noooo! Es Mad Ma-- digo, Ricardo Alfonsín! Que viene de los páramos salvajes, curtido de enseñanzas y ética, acompañado por su Toto, digo, Dogmeat (De Narvaez, aunque ya estoy confundido de quién es el Toto acá).




Y en respuesta:


Y hablando seriamente...

No me jodas. Este partido no se puede tomar seriamente después de estos spots. Ni me voy a gastar en buscarle la plataforma, porque los mismos videos les tocan el culo a los principios del Radicalismo.


Frente Para la Victoria




"Me gusta ver las banderas flameando; me gusta ver cómo cantan el Himno. Pónganse a pensar ¿cuando nuestra juventud cantaba el Himno con la pasión que hoy lo canta, con el amor con el que hacen flamear la Bandera? Yo creo que eso también es hacer Patria y Democracia. Ningún pueblo, ninguna sociedad, puede progresar si no se siente orgulloso de pertenecer al País en el que ha nacido."

Si sus propuestas son que:
-Cantemos con mas ganas el himno
-Sentirse orgulloso de haber nacido en Argentina
-Hacer patria y democracia
-Hacer flamear la bandera con amor

Señora, le digo que puede hacer todo eso sin necesidad de ser presidenta. Si quiere la ayudo; podemos entrar a escuelas en actos conmemorativos durante el himno y patear a la gente que canta desganada, podemos enorgullecernos juntos (y mas le vale que traiga alcohol), podemos sacudir la bandera con ganas subiéndonos al mástil, y podemos ir a votar y... ¿como se hace patria? bah, no importa, lo hacemos igual!

Y hablando seriamente...

Se me dificultó entrar a la plataforma de su página web, pero lo he conseguido gracias al caché de gugel. Sus propuestas son mas concretas que el resto de los partidos, pero les falta (si, soy un idealista). Pensando fuera de la caja, para la salud política de la Argentina, no convendría que este partido gane. Formaría mas y mas fanáticos a este gobierno de turno que, no lo voy a negar (y voy a salir con la asquerosamente quemada frase), hizo algunas cosas buenas. Pero todas con intereses personales (poder, dinero, etcétera). Estos intereses son el veneno de la política.
Aún así, en ballotage (ASÍ SE ESCRIBE, PERIODISTAS DE CANAL 13 Y LA CONCHA DE SU MADRE QUE ESCRIBEN 'BALOTAJE') se ganarían mi voto.


Conclusión


No lo niego. Me faltaron varios partidos... pero la idea se capta: todos quieren ganar con su carisma o echándole mierda a los demás.
El carisma, en estas épocas, no vale un choto. Y echarle mierda a los demás, da la misma sensación de ver a dos pendejitos peléandose por un chocolate.
Por eso, a todos los candidatos de estas elecciones, no les otorgo ningún punto y que dios se apiade de su alma.

viernes, 29 de julio de 2011

Tecnópolis Parte III (que tranquilamente podría ser "Juntadero de gente que espera 4 horas para entrar en un freezer")

Se ve que caminar era lo único divertido para hacer, porque lo seguímos haciendo. En el camino, le preguntamos a un gendarme si había agua. Nos contestó que el agua estaba cortada. Claro, era Tecnópolis, y teníamos que ayudar a soportar la tecnología nacional de producción de gaseosas como Coca Cola...
Pasando el gendarme, encontramos un puesto el cual El Reverendo quería conocer con ansias, dada su carrera universitaria: El puesto de tecnología naval.
Eran andamios a medio construir. Por lo menos son sinceros respecto a eso...

Haciendo la cola con toda la Turba completa para la demostración de muñecos de prueba, con Jasper y Mandra notamos que al lado nuestro pasaba el tren de Tecnópolis. Dada la estructura y la forma del tren, concluímos en que ese era el famoso Tren de Alta Velocidad... Y lo teníamos ahí! Consiguieron construír unos 500 metros de vías.
El tren estaba atiborrado de niños, al punto que parecía el subte D en hora pico. Seguímos pensando, y nos imaginamos esta situación en la estación:
Guía: -Bueno chicos ¡Bienvenidos al tren de Tecnópolis! Levanten la mano quien viajó en tren o en subte alguna vez-
La mitad de los niños levantan la mano. La otra mitad, probablemente sea porque los padres tienen auto o se quedaron pensando en la inmortalidad del cangrejo.
Guía: -¡Bien! Ahora los que nunca viajaron... ¡Van a saber que se siente usar el transporte público cuando lleguen a la secundaria! ¡Y los que ya viajaron pueden hacer bulto para hacer la simulación mas realista! ¿No les parece divertido?-
Niños: -¡SIIIIIII!-
Y así es como el Guía empuja niños para que entren en este tren lleno de felicidad (y niños), hasta que se aviva que pueden ir mas apilados. Entonces es cuando los alza, y los tira por encima para aprovechar el espacio.

La cola avanzó 5 metros. Esto le dio gases a parte de la Turba y algunos nos separamos.
Estos algunos, éramos los que teníamos menos decisión. Por ende, durante una hora hacíamos 20 metros y nos deteníamos a hacer nada.
Alguno tomó el toro por las astas, y dijo "Vamos en ESA dirección!".
Fuímos, y llegamos a la demostración de láseres del CONICET. Vímos que la fila iba rápido, y avanzamos como si nunca hubiesemos caminado más rápido en nuestras vidas.
Nos encolamos, y la cola se detuvo. Estábamos maldítos.
Jasper, pobre, se atribuyó la culpa. Personalmente creo que la culpa la tiene el gobierno.

Esperando, vímos algo moverse en la lejanía. Era alto, centellante y con dos patas. Y casco.
¡ERA EL ZANCOMAN!
Záncoman, como su nombre lo dice, usaba casco. Ah cierto, y zancos. Estaba cubierto de leds de colores, con unas calzas igual al de la biblioteca de mentirita. Pero negras.
Záncoman miraba a todos como un extraterrestre confundido, escapando de la gente, pero alimentándose de los destellos de los flashes de cámaras.
Záncoman era peligroso. Podía destellarte hasta la muerte si estabas encerrado tres horas en un cuarto oscuro con él, según Jasper. Y eso si antes no sucumbías ante su mirada de pueblerino desconcertado al ver a la señora que promociona el sex-shop de la calle Florida.

Záncoman pasó y nosotros seguíamos en la cola. En un momento, un hermano latinoamericano se nos acerca a contarnos acerca de los Cubos del Conicet. El show constaba de una explicación acerca de la seguridad con láseres, y luego podíamos dibujar en una pantalla con esto. Sonaba divertido y por ende, seguímos en la fila.
Como habrán visto, los cubos no eran exáctamente cubos. De todas maneras, creíamos que nosotros éramos los equivocados, y que la tecnología del CONICET llegó al punto de poder redefinir la geometría. Oh dios, podría haber aprobado el primer bochazo en áÁlgebra y Geometría Analítica si le presentaba la foto de esto al profe.

La fila comenzó a avanzar... el lugar se llenaba. De hecho se llenó, pero me mandé igual. Jasper y Mandra dudaron, y les cerraron las puertas en la cara.
Otra hermana latinoamericana nos contaba acerca de los láseres. Básicamente era una charla que se podría haber resumido en "Los láseres potentes te dejan ciego. Chicos, no jodan con los láseres o Ray Charles los va a violar!".
Y luego vino la hora de dibujar. Hicieron pasar a un niño a hacerlo aunque, por falta de tiempo, prácticamente lo obligaron a escribir su nombre y largar el láser. Aún así, solo salían garabatos inentendibles dada la poca sensibilidad de la pantalla.
-Que se jodan los láseres, ahora saco mi aerosol y escribo "Puto el que lee" como dios manda-
Lamentablemente, Niña Ardilla me oyó y me sacó de la oreja (y eso que me lleva 40cm de diferencia -por debajo-). Al cabo que ni quería; mis ganas de echarme un meo eran cataclísmicas.
Intenté hacer fila para el baño (si, también había para eso). Me lo cerraron en la cara.

Fuímos hacia... ya no sabía hacia donde íbamos. Pero caminamos, y en un momento Niño Toronja y Niña Ardilla se nos adelantan. Los perdemos de vista, y cuando los querémos encontrar, nos encontramos a una pareja de viejos de la misma estatura.
-Mierda que te pone viejo Tecnópolis, che!- Dijo Jasper. El corazón se me salía por la boca. A mis dos hermanos se les redujo 60 años la expectativa de vida.
De repente los vímos. Estaban alejados. Esto me devolvió el alma al cuerpo, aunque en realidad me hubiese gustado que poder heredar el MP5 de Toronja.

Nos encontrabamos en el medio de un predio. Tenía menos densidad humana, pero aún así era bastante gente.
Comenzaron a sonar sirenas, y vimos un montón de lo que parecían bomberos. Estaban en una especie de escenario, con una pared de metal de fondo.
Estaban revolviendo un potaje que destellaba. De repente, comenzaron a tirarlo contra la pared. Creo que fué lo único decente que ví en mi estadía en este parque de la no-diversión. Mas que por el mismo show, era porque ese potaje resultaba ser acero hirviendo... y este acero rebotaba contra la pared, y caía sobre la gente (ya frío) en formas de bolones. Ahhhh, las puteadas de la gente hacia el escenario me reconfortaban.

Al lado nuestro, había una torre de alta tensión que llevaba los cables a la tierra (a estas alturas tenía la ligera sensación de que los productores de Tecnópolis creían que podían chupar energía de la tierra). Jasper pudo notar que esta torre, por la forma en la que las luces estaban puestas, parecía el logo de Clarín (el tipito con la corneta). Espectacularmente contradictorio.

El resto de la Turba no aparecía. Intentamos llamar a un celular que parecía el de mi hermana. Resultó que era el numero de aquel celular, el cual mi abuela por error tiró frente a la estufa y mutó en una masilla completamente utilizable como objeto contundente.
Logramos encontrar otro número. Era el de Hermana.
La llamamos, y estaban en el puesto de ANSES.
Se habían ido a trámitar la jubilación.

Fuímos corriendo. Queríamos que la tramite haciendo cola como el resto de los mortales, ya que era el único lugar donde el concepto de hacer fila no existía.
Pero llegamos tarde. No solo la tramitaron, sinó que también les regalaron un test de alcoholemia (el cual usaremos en el próximo juego de la pirámide, para saber si uno está ebrio o no).
Habían salido, y parecían con mas años encima de los que entraron. Pensaba "Che! Ya la tramitaron ¿y ahora quieren saltarse la edad? que los parió!".

Nos queríamos ir, pero El Reverendo se perdió al ir a mirar los tanques... ehem! argentinos. Lo busqué y no lo encontré. Aunque encontré una Pepsi que sostenía uno de estos tanques. Se ve que no lo podían dejar en cambio, y si no lo paraban, indefectiblemente terminaría chocando con el mega-freezer que pasaba por simulación de la Antártida... cosa que no vendría nada mal, ya que le agregaría mas realismo todavía. En la Antártida siempre caen tanques que no los dejan en cambio.

Esperando lo que sería la cuarta venida del Reverendo, vimos a un señor pelado. Este bailaba extasíadamente al ritmo de Soda Estereo, con un termo en la mano.
-Mira mira mira mira mira mira!- le digo a Jasper, el cual me baja el brazo mientras lo señalaba. Pero creo que fuí el que se avivó mas tarde, ya que todos alrededor mío se reían del pobre calvo.
El pelonchas se acerca, y se pone al lado de Mandra. Le tiende la mano.
-Heeeey, ¡música de los ochenta! vos sabés de esto.-
-No se de lo que esta hablando.- Dijo Mandra, sin dirigirle la mirada.
Tenía que cortar el momento tenso, así que le tomé la mano yo y largué mi magia.
-Yo no soy de los ochenta... ¡soy de los sesenta! ¿Ray Charles?- El pelado me miró confundido.
-¿Louis Amstrong?- Volví a preguntar. Siguió confundido.
-¿Locomía?- El pelado levantó la vista, sonriendo. Me señaló con el dedo como si supiera de lo que estaba hablando y sacudiendo su termo con contenido misterioso. Luego se fué a hablar con unas promotoras, bailando, y desapareció de nuestra vista.

Era hora de irnos. Jasper, al ver el simulador antártico, nos invitó al que tenía en su casa. No había que hacer cola ni nada, solamente teníamos que esperar a que vaciara el freezer. Dada la avanzada hora de la noche, desistimos. Era tarde y teníamos que recuperar fuerzas en la Casita de la Locura, donde mua y mis hermanos convivimos a base de fiestas de café y pepas.

Conclusión acerca de esta travesía maravillosa:

Siéntanse libres de visitar Tecnópolis. Pero haganlo con paciencia, amor, cariño y en lo posible una carpa y muchos días libres. Y lo mas importante de todo... Nunca confíen en un conductor de autobús desnudo.

jueves, 28 de julio de 2011

Tecnópolis Parte II (que tranquilamente podría ser "Infierno industrial de poca monta")

Caminamos por las calles de Tecnópolis. La densidad poblacional en las afueras era de 30 personas por centímetro cúbico y la gente se apilaba una encima de otra, golpéandose por llegar a algún entretenimiento.
En algún momento, aparece Mandra de la nada. Nos encontró gracias al Ninja. Su altura y larga cabellera (lo cual me hizo recordar cuando yo tenía una y la vendí como Judías a Jebús) evidenció el lugar donde se encontraba la Turba de la Locura.
Comenzamos el recorrido yendo hacia un lugar inmenso, lleno de bibliotecas de 15 metros con libros. Muchos libros, uno al lado del otro. El sueño de un nerd.
Me acerqué para ver si podía manotear algún libro de Gorz, o algo técnico en su defecto. Tiré el manotazo al primero que encontré, y solo saqué un lomo de este. No había libro, solo lomos. Lomos, lomos y mas lomos.
Miré el lomo que tenía en la mano. Rezaba "Gente Tóxica", de Stamateas. La magia negra de la auto-ayuda quemó mi mano y me arrodillé agarrándomela. Las voces de la autoayuda me rodeaban con su tono de infomercial diciendo "Ánimos, tu puedes", "Agarra la bola hijo! Agarra la bola!", "Tu puedes ser exitoso!".
-¡Uy! ¡una rueda hecha de caños!- había girado la cabeza. Un tipo flaquito vestido de un entero de calzas (el cual denotaba el bulto y todo eso) estaba descansando al lado de lo que parecía un vehiculo poco convencional de tracción a sangre.
Me acerqué.
-Macho ¿como andás en esto?-
-Y, uno se pone adentro y gira.-
-¿Puedo andar?- Dije ilusionado y con mi típica cara de gato con botas.
-No. Igual es un prototipo. En el futuro va a funcionar a baterías de celular.-
Y entonces, dejando volar la imaginación, pensé en cómo un banco de baterías de celular podría hacerlo funcionar. Se ve que sus calzas apretadas hicieron efecto, porque lo único que me pude imaginar es que se pusiera el positivo en un lado del bulto y el negativo del otro, así dándole un incentivo al movimiento.

Seguí caminando por ahí con parte de la Turba. Vi que las bibliotecas formaban un círculo perfecto, dentro del cual había luces de boliche.
-¡Mirá! Esta es la librería del futuro. Vas a poder leer, bailar y ponerte en pedo al mismo tiempo.- le dije a... no me acuerdo. No se si era Mandra, o algún extraño que pasaba (lo cual es bastante común, porque soy ese que menciona hechos evidentes en voz alta a extraños).
Luego de la biblioteca del futuro, en la cual se me hacía agua la boca de que el patovica solo te deje pasar si contestas cosas como "Nombre algún libro que haya escrito Ítalo Calvino", vino el Círculo de Pitágoras.
El Círculo de Pitágoras, constaba de muchos pies de micrófono sosteniendo lo que parecían MP5 comprados en Mercado Libre a no mas de 150 pé. Cada MP5 mostraba el mismo video: La demostración del teorema de... adivinen de quién? Si! De Gauss! digo, Pitágoras!
Ni siquiera eran interactivos. Hijos de puta.
Resignado, levanté la vista. Entendía que era una feria de tecnología, pero no podía concebir que me metieran matemática de primaria en electrónicos chinos de mala calidad. Al levantarla, observé que esa empresa que comienza con A, y termina con ccenture, estaba en el stand de Software. Corrí y corrí. Mi trabajo me perseguía inclusive en los domingos, día del señor y la familia.

Con la Turba llegamos al parque de skate. El lugar parecía una fiesta de pelicula de ciencia ficción futurista, en plena luz del dia. Pero con skates y un (vano) intento de música punk. Hermana me plantéa la teoría de que pusieron una radio. Niño Toronja plantéa que solo era Break Dance barato. Yo creo que bajaron lo primero que encontraron en el Ares, y lo pusieron con el Windows Media Player (porque no deben conocer el Winamp) en modo "repetir".
Planta quería ir hacia los dinosaurios robóticos. Tuvimos que pasar por un concierto de un intento (aún mas vano que la música ya mencionada) de banda que, para hacerse mas alegóricos, los integrantes vestían pelucas afro. Espero que las hayan vestido ingenuamente, creyendo que iba a mejorar si aptitud musical.
Llegamos a los dinosaurios. Estaban cubiertos de una goma que simulaba su piel, y lanzaban gruñidos. Movían la cabeza como si tuviesen algún tipo de estupefaciente circulando por su sangre.
El Reverendo decía y repetía constantemente que las voces de los gruñidos era básicamente la voz grabada de un borracho a punto de vomitar. Debo decir que algunos pasaron al siguiente nivel: tenían la voz de un borracho en pleno acto del devuelve.
Mandra, mientras se contactaba con el Licenciado Jasper (o también llamado "Hombrecillo de la Luna" por El Reverendo), miró los androides y simplemente gritó "Los animatronics apestan!". Coincido plenamente con usted.

Habíamos pasado el bosque de animatronics con vida. De lejos vimos la Natuplaza, donde, según el guía, había gente que fumaba la hierba de la alegría. Éste nos contó en su momento que un niño, al percibir el extraño olor a marihuana cortada con bosta de caballo, fué a preguntarle al guardia si "Los señores de allá estaban fumando cigarrillos de mentirita".
En la Natuplaza se notaba un totem. Con El Reverendo y Hermana, desarrollamos una conjetura bastante seria acerca de este: si en la Natuplaza te portabas bien, abrazabas al totem. Y si te portabas mal (ya sea por pegarle a otro niño o tirar basura inorgánica, que está al mismo nivel delictivo) deberías sentarte frente al totem y pensar sobre lo que hiciste. Y luego lo abrazabas para hacer las pases.
Con razón había gente peléandose por abrazar al Totem.

Fin de la segunda parte.

En unos días llegará la tercera parte, la cual esta llena de aventuras al estilo "De cómo Hermana, el Ninja y Señorita Sandalia tramitaron la jubilación dentro de Tecnópolis" o "Mandra y Jasper contra los burócratas sindicales del CONICET".

lunes, 25 de julio de 2011

Tecnópolis Parte I (Que tranquilamente podría ser "Feria de niños de primaria (que pasaron hace rato los 18 años) con mucha guita encima")

De Fiutur is Nau, como diría mai frien Jasper.
Una hora de cola para conseguir el viaje gratis hacia la Tecnópolis. Mientras, con la turba fumada (aunque el único fumador era yo) armábamos los sanguchitos de mortadela. Alcanzaba para todo Tecnópolis. O eso creíamos.
Esperamos en el andén. La cantidad de gente esperando el Tren de la Alegría era tanta, que tenían que hacerse caballito unos a otros para que no se desbordara y algún desafortunado fuese pisado alegremente por la locomotora eléctrica.
Llegó el tren, y frente mío estaba el graffiti "SUBE! Vamos a Tecnópolis!". Esto me hizo acordar mucho a Rapture. Ya me imaginaba el megalómano hiper-capitalista esperándonos en una pesadilla tecnológica con demasiada gente loca intentando matarnos. Aunque... básicamente fué eso, pero sin el megalómano.
La parada era "Miguelete". No sonaba tecnológico, para nada. Vimos las filas de gentuza esperando el pan--digo, bondi que iba gratis hacia la tierra prometida. 5 cuadras de fila.

Decidimos caminar.

La travesía fué purificadora. Podía imaginarme peregrinando con un montón de gente hacia La Meca, e incluso inmolarme ahí mismo si llegaba a ser todo un fiasco.
Creíamos que Tecnópolis se encontraba en el Campo Policial de Recreación de Villa Martelli, con Obuses. Según experiencias del Reverendo, esos obuses son para detener cobanis borrachos que se pelean y llegaron al punto de pelar el fierro y cagarse a tiros. Estos serían alejados al grito de "Paren la puta madre! Hay pendejos! *BOOOOOM!!!*".
Nos acercamos. Vimos La Tecnópolis. Era inmensa. Los carteles de LED y las carpas se veían de lejos. La tecnología estaba solo a unos pasos. Miré hacia el piso para contarlos a partir de ese momento, pero me encontré pisando barro. Miré el camino. ¡Barro, barro y mas barro!
Después de cruzar ese pantano, chocando vendedores de pirulines y a un señor que espantaba gente haciendo voces extrañas con un muñeco, llegamos al lugar.

Caminamos, obnubilados. Carpas... carpas inmensas en todos lados.

Nos detuvo un pibe de veinticortos. Barbudo, pelo medianamente corto, y aspecto de sucio. Aunque su remera de "Persona que trabaja en Tecnópolis" le daba una cierta actitud.
-Hola chicos! Quieren un mapa?"-
-Dale!- Tomé el mapa y se acercó al grupo.
-Bueno, les cuento... Tecnópolis esta dividido en 5 continentes: Aire, agua, fuego, tierra e imaginación- Nos dijo, señalando mi mapa, que había abierto.
-No vayan a Imaginación porque es una poronga- Continuó. La frase fué determinante.
Todos nos miramos, preguntándonos por qué.
-Miren, lo único decente que hay, son los robots de dinosaurios...-
-SIIIII!- Gritó Planta de Mora. Su físico escueto y su sonrisa ámplia eran disfuncionales a la explosiva expresión.
-Aaaah alguno estudia paleontología?- Preguntó el guía.
-Yo estudio zoología- Dijo Planta señalándose -y ella Arqueología- Señaló a hermana.
-Mirá! donde?-
-En la Universidad de Aldolandia-
-Aaaah mirá vos! Yo estudio en la UBA-
-GOLFO!- dijo Planta.
-Que?- miró sorprendido el guía.
-Es una expresión de Aldolandia que indica cariño- dije, para alivianar el insulto.
El guía se quedó shockeado. Toronja le pegó un correctivo, y el estudiante de la UBA volvió en sí para comenzar a señalarnos lugares en el mapa.
-Bueno, veamos... este, este y este lugar, son una poronga- Prácticamente señaló la mitad del mapa.
Nos miramos desilusionados. La mitad del lugar "era una poronga" según el guía. Para la otra mitad había que hacer fila, para poder entrar en la fila.

Oh dios! ¿Que nos depararía la Tecnópolis atosigada de gentuza?

Fin de la parte I

(Caguensé putos, se las dejé en suspenso :D )

jueves, 21 de julio de 2011

Consejos universitarios

Como buen universitario, maldigo el no haber tenido un puto mentor (que en realidad lo tuve, y le pagaban) que me haya dicho cosas como las que nombraré ahora.

Proceso de todo universitario jovencito, inexperto y medio pelotudo:
-entras a la facu creyendo que te recibís en 5 o 6 años y salís directamente a laburar con un sueldazo de 5 lucas.
-llegás a segundo año, y te das cuenta que vas a necesitar 6 mas para recibirte.
-llegás a tercer año, y te das cuenta de que tus viejos quieren echarte de tu casa y necesitas un laburo.
-seguís en tercer año porque encontraste laburo y no tenes tiempo de estudiar. La guita te esta empezando a ganar.
-pasaron 8 años, seguís en tercer año, tuviste familia, y mandaste la facultad a la concha de la madre :D

Ahora usted se preguntará "Ratón, y ahora como carajos hago para evitar todo eso?"

Facil! Seguí estos simples pasos:
-En primer año, cursá todo lo que puedas. Si ves que no llegás a aprobar el primer parcial de alguna, DEJALA. Concentrate en las demás. Esa esta perdida como la pelota Wilson del Naufrago. Perdida en el mar.
-Si un profesor es una mierda enseñando, tenés dos opciones: te haces el revolucionario y juntas compañeros para ir a hablar al centro de estudiantes, o te la fumas, y mientras estudias DEL PROGRAMA. Eso es lo que toman en los finales.
-Si discernis en algo con el profe, no te hagas el pelotudo levantando la mano en el medio de la clase para discutirle. En general, los profesores que estan en lo incorrecto son unos ñoquis resentidos que se saben el programa de memoria. Si aún así este hecho hirió tu orgullo de manera suficiente como para discutirle, a menos que quieras cometer suicidio académico, agarralo después de clase y discutile. A lo sumo te caga a puteadas, pero no te ficha.
-A menos que seas una persona con el CI de Stephen Hawkins (y no estés paralítico), no te dediques a la política estudiantil. El tiempo en la política termina canibalizando el tiempo de estudio, por mas buenas intenciones que tengas. Igual, si aún así querés hacerlo y tenés dignidad suficiente como para no ser un ñoqui, te debería tender la mano. Ese tipo de gente hace que la facultad pública no se vuelva privada.
-Finalmente, comenzá a laburar en cuarto o quinto año. Los dos últimos años de facultad son tan en joda, que lo único que le falta es el viaje de egresados a bariloche.

Este post se lo dedico a Jess, que necesitaba caer en la realidad universitaria.

Pasenla lindo, pichones de nerds!

martes, 12 de julio de 2011

Bonos de la alegría

Tema ya tratado en Los Locos del Sótano, un lunes después de la mitad del lavado de cerebro. Escuchen la radio, está los lunes de 21 a 23. Una programa copado como sus locutores mismos.

Estaba en primer año de facultá'. Necesitaba guita, como todo universitario que se vuelve mayor a la fuerza, soportando los arañazos y las pataditas del niño interior.. Como caído del cielo, encuentro un folleto que reza: "Arme su propia beca! Cobre hasta $4400!!!".
Interesante.
Me llevé el folleto pegado. Entero. Mi desesperación le ganó a todo posible razonamiento de que había gente en el mismo estado económico que yo.
Llamé a un amigo para preguntarle si quería venir a hacerse rico. Confiado, aceptó,

Llegamos a la oficina. La secretaria nos dijo que esperemos porque había gente en la sala de conferencias. Con mi amigo nos miramos con cara de sorprendidos, como diciendo "Ah, esto va en serio!"
La sala de conferencias se liberó. y entramos nomás. Y era una sala de conferencias de verdad, no nos mentían: tenía su mesa oval, su pizarron blanco para fibrones, su intercomunicador... hasta que nos giramos a los que nos tenían que atender.
Eran tres tipos, que parecían sacados de la unidad 9 de Olmos (Presos Peligrosos), a los cuales les pusieron un traje a la fuerza y les dijeron "Tomá, vendé esto!"

El mas grandote, con una porra de rulos en su cabeza y de cara parecida a Pablo Lescano, comenzó a hablar:
-¡Buenas chicos! ¿Vienen por lo de las becas no?-
-Sep- dije.
-Bueno, el sistema esta piola. Vengan que les explico-
Tomó un fibrón y dibujó un circulo.
-Vos, bah... ustedes, son este que esta acá ¿vieron?-
Tenía miedo de que dibujase otros tres circulos alrededor, los cuales fueran ellos. Por suerte comenzó a dibujar flechitas hacia abajo, luego mas circulos, luego mas flechitas y así.
-Bueno, ustedes le venden estos bonos- nos mostró un talonario y señaló los circulos de abajo -a esta gente. Esa gente, después gana "el derecho" a vender mas de estos bonos. Ahora, por cada persona a la que se los vendan ustedes, sacan 3 mangos. Y por cada persona que venda de sus bonos, esos que ustedes les vendieron, sacan 1,50 guita. Esta copado ¿no?-
Miré a mi amigo. Era bastante inocente... me respondió con una sonrisa que mostraba su credulidad para con este sistema.
Giré hacia el... ejem! vendedor.
-¿Y que son estos bonos?-
-Son como rifas, las tenes que vender y ganas plata. Pero no se rifa nada.-
Volví a mirar a mi amigo. Seguía con la misma sonrisa.
-Mirá, lo voy a pensar y después vemos.-

No volví nunca más.

Luego de contarle al Reverendo (un amigo), llegamos a la conclusión de que en realidad si se vendía algo. Se vendían conceptos abstractos. Se vendía... felicidad.

miércoles, 6 de julio de 2011

Inducción (o como intentar lavarte el cerebro en dos días de seminarios)

Ahhhh... esa empresa que comienza con A y termina en ccenture. Comencé a laburar ahí. Me llamaron para ir a las oficinas de la capital, a presenciar la "inducción".

Ahora... ¿que carajos es la inducción?
Pues bien, es un lavado de cerebro basado en charlas, comida, café y firmar cosas. 8 horas de esto, ámbos días.

Primer día


No sabíamos si llegamos temprano o ellos tardaban. Pero estuvimos sentados al pedo hasta casi las 10 de la mañana.
Una señorita de recursos humanos muy bonita (esto es casi como una regla en este sector de la empresa) nos da la bienvenida a este seminario. Luego comienza a hablar sobre los "Accenturianos" y demáses yerbas que dan indicios de que la empresa sería algo así como un clan, o una tribu.
Después de una prolongada bienvenida de media hora, empezó con los "valores de la empresa". Básicamente y leyendo entre lineas, se basaban en "criar" a los ingresantes inculcándoles estos valores, y denunciar cosas de moral dudosa (como la formación de un sindicato). De hecho, existe una palabra llamada "Stewardship" que le da el nombre a uno de estos valores. Esta palabra hace un honor (CHUPAMEEEDIAAAAS!!!) al fundador de la empresa.
Dos o tres horas de esto. En realidad no pude medir el tiempo de tanta información inútil que se adentraba en mi cerebro.
Luego de que esto terminó, vino un momento muy feliz: Trajeron medialunas!
Aproveché a comer todo lo que pude (creo que un poco mas de media docena) y tomé un par mas para soportar lo que venía: una charla sobre ayuda solidaria (pero burguesa) y acción ecológica (pffff! Abrazadores de árboles...).
En la primera, las ayudas solidarias constaban en ir a barrios carenciados a hacer asistencialismo explícito. Básicamente, les contaban cuentos (pero no les enseñaban a leer), jugaban con los niños (pero llevaban una wii para hacer esto), o servían comida (nada contra esto, pero podrían ayudar a cocinarla también). Sin embargo, encontré interesante el hecho de que iban a jugar con niños con cancer terminal (hasta que dijeron que ahí también llevaban la wii).
En la segunda, el abraza-árboles nos contaba que había que imprimir en doble faz y reciclar el papel para evitar la deforestación y la huella de carbono. Creo que nadie le explicó que estas dos cosas no se erradican con estas nimieidades, sinó que se evita haciendo que esas empresas que deforestan vuelvan a plantar arboles (cosa que este abraza-árboles hace, pero en los lugares incorrectos como Villa 31 (como leíste)), y las empresas contaminantes reduzcan emisiones.
Algo que noté del abraza-árboles, es que es parecido a Michael de "The Office" pero sin lo gracioso. Pueden apreciarlo en esta, o esta escena (la última en inglish).
Era la hora de la comida, y trajeron suficiente para un regimiento.
Agarré todo lo que pude. Creo que comí media docena de empanadas y 10 sanguchitos de miga. Las personas serias de traje, que parecían decentes y todo eso para quedar bien con el jefe, me miraron indignadas. Tendría que haberme limitado a hacerles fuck you y seguir comiendo, pero mis manos estaban ocupadas.
Aún así sobró comida, que va a cumplir un rol muy importante en el futuro.

Era la hora de los bancos. Les dieron 20 minutos a cada uno.
Primero vino el Citibank, equipado con tres tiburones bancarios que tenían un discurso digno de Perón en su primer presidencia. 1 minuto presentandose, y 19 hablando de beneficios.
Luego vino el Banco Francés, que eran dos tipos con casettes, que en realidad decían los mismos beneficios que el anterior, pero en modo robot.
Y por último vino el banco Galicia. Era un solo tipo, de aspecto simple (como este, pero con 10 años mas) y con muchos tapados encima. Se los empezó a sacar diciendo "Bueno chicos, si Accenture me permite, voy a darles un show de desnudismo!".
Creo que me reí yo solo.
Después de la charla relajada de el del último banco, vino la charla de seguridad. Era un pibe de veinticortos años que hacia chistes malos y enseñaba a usar un matafuegos de manera que el polvo del mismo no se te dispare en la jeta. Nada del otro mundo, pero es necesario para ratas de oficina que no saben manejarse ni el propio aparato reproductor.
Y por último vino una señorita de busto pronunciado, el cual se llevó toda la atención del público. Aún así, pude seguir una charla que se basaba solamente en siglas en ingles. Eso me dejó tan resentido, que al salir tomé unas servilletas, y sin que nadie se diera cuenta envolví en ellas los sanguches de miga restantes para ir a mis bolsillos (mientras con la otra mano comía de a dos).

Segundo día


Llegué tarde y despeinado, pero es Capital Federal y a nadie le importa.
Era hora de elegir el banco, y aunque el de el banco Galicia me cayó bien, elegí el primero. Simplemente porque en la tarjetita de débito se podía poner una foto mía.
Lo se, soy un vendido asqueroso.
Era mediodía. La comida no aparecía y comencé a desesperarme.
Las entidades bancarias se fueron, y la señorita de RRHH que dirigía el lavado de cerebro nos dijo que nos tomaramos el palo una hora y nos compraramos nuestra propia comida... todo con un simple "Chicos, ya pueden ir a comer. Tienen una hora."
Putos, putos y mas putos. Resentido, usé mi recién adquirida "tarjeta oficial de empresa malévola (con fotito) TM" y fuí a la sala de estar. Encontré la maquina de café gratuito, y me hice capuccinos (cinco en total) hasta dejarla fuera de servicio. Tomé unos cuantos sobres de azucar, y salí riéndo pícaramente.

Terminó el lavado de cerebro. Luego de estos dos días, decidí que toda sigla en ingles que aprenda, la traduciré a un español bien gaucho.

Bonus track: Primer día de trabajo real


Caí a las 9 en punto. Me recibió un pibe que lo notaba conocido... y luego caí que era uno de esos fanáticos del momento, de la agrupación de estudiantes mercenaria que domina la facultad a la que voy. Empezó con el pié izquierdo.
Me mostraron cómo era el trabajo. Esto pisoteó mi espíritu y destrozó mis sueños. En tiempo, constaba de esto:
-5 minutos (como mucho) en arreglar un problema.
-3 horas en hacer papeléo electrónico, hablar con hindúes y finalmente avisar a Capital Federal sobre la modificación.
Y yo que quería programar. Hijos de puta, mataron mis ilusiones (y a Kenny).
Luego vino el seminario (o KT, como le dicen ahí). Constaba de un hindú, que decía que hablaba en ingles, pero pronunciaba en araméo. El pobre quedó hablando solo en altavoz, frente a 3 personas que se miraban confundidas y sin poder cazar un fulbo.

Seguía resentido y usé el mismo método de protesta que en el lavado de cerebro: dejé K.O. a la máquina de café después de 5 capuccinos (se ve que es un número fijo).
También puse cara de gato con botas y dije que no tenía guita para comer al mediodía. Así me gané pizza gratis.
La lástima es una herramienta muy interesante cuando ya no necesitas la dignidad.

EDIT

Me olvidaba: todos mis compañeros, excepto mi jefa (LAMECULOOOOOS!!!) son unos pelotudos hasta demostrar lo contrario.

jueves, 23 de junio de 2011

Gato dormido

El living estaba oscuro. Eran las 4 de la mañana y tenía insomnio. El frío me estaba congelando los pies, que siempre los llevo desnudos por comodidad.
Me acerqué a la estufa. Allí estaba Vaca, una de mis gatas, durmiendo cómodamente y disfrutando el calor. Me miró, y siguío durmiendo. Pasé por encima de ella, y puse mis pies para que se calentasen.
Escucho un maullido, y giro la cabeza. Era Vaca, sentada sobre el escritorio de mi notebook, detrás mío. Me acerco a acariciarla, y uno de mis pies choca con la gata que estaba frente a la estufa. La miré. En la oscuridad, no se notaba cual de todas era. Me agaché, y pude discernir que seguía siendo Vaca.
Levanté la cabeza. El gato encima del escritorio me estaba sonriendo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Ejemplos del profesor de Analisis de Sistemas

-...bueno chicos, la suma de las partes es menor siempre al todo. ¿Como es esto? bueno, si tienen un gatito, y lo cortan en pedazos (y me refiero a una pata por aquí, otra por allá, la cabeza en otro lado) el gatito esta muerto. Si lo unimos, el gatito sigue muerto. ¿Cazan la idea?

-...en un proyecto tenemos metas; trabajos por hacer. Hay un dicho que dice "Divide y reinarás". Un ejemplo de esto es, si queremos hacer un elefante al horno, no vamos a meter el elefante entero porque no entra. Lo achuramos y lo metemos de a partes...

-...volviendo al tema de los trabajos por hacer en un proyecto... si lo vamos dividiendo en partes para avanzar mas rápido, siempre se va a llegar a un punto en el que no se va a poder dividir mas. Por ejemplo: tienen que hacer un bebé. No van a mandar a hacer a una señora un brazo del nene, a otra otro brazo, a una la cabeza y así. No funciona de esta manera muchachos...

Y los últimos dos fueron el mismo día.

domingo, 19 de junio de 2011

Titanes en el ring

Hace 8 años, había empezado la escuela técnica. Aunque los pibes eran medio descontrolados, tampoco era como me lo pintaban desde afuera. No era como la carcel, donde se acuchillaban o se tiraban botellas. Había peleas, pero no tan seguido.
Ahora voy a contar la historia de mi primer, y única pelea que tuve en mi vida, ahí adentro.

Era mediodía. Nos habíamos ido al cyber a jugar al Counter Strike después de comer, como Dios manda. En el lugar, empiezan a gastarlo a Miró con una chica. No le cayó muy bien, pero mantuvo su cordura.
Miró era un pibe bajito y flaquito. Una mini-persona. Inclusive, hablaba con esa voz finita que todo enano tiene, sacando de su boca una sarta de cosas increíbles (que no se las creía ni él). Siempre me resultó gracioso.
En la escuela, hice un chiste con esto último, sus hábitos chamuyeríles. No le cayó bien. Para nada.
Los compañeros lo empujaron a una guerra conmigo. Por mi chiste.
Iba caminando, y al cruzar debajo del puente por el que pasaba todas las mañanas y las tardes y siento un golpe en la espalda. No me movió ni me dolió gracias a mi mochila y la bolsa de papas que tenía como campera.
Me doy vuelta.
Miró estaba tirado en el piso, con posición de haberme dado una patada ninja. No parecía adolorido. Parecía   muy muy muy enojado.
-eeeeh! que te pasa? estas enojado?- dije, tendiéndole la mano.
Me la agarró sin contestar, y me tiró un manotazo.
-hey! que te pasa che?-
Siguió tirándome manotazos. Lo agarré de las pequeñas muñecas que tenía, y lo mantuve inmóvil. Giramos y giramos. Casi parecía que bailábamos tango.
La gente se estaba juntando alrededor, "dándonos ánimos" para la pelea. Estuvimos así 15 minutos.
Cayó un patrullero de la policía y pegó un bocinazo. Salimos todos corriendo como cucarachas cuando ven la luz.

Al día siguiente, a la misma hora, pasa lo mismo. Excepto que es en la parada del bondi.
"ya está, vamos a darle al público lo que quiere" pensé.
Piñas (sin fuerza) van, piñas (sin fuerza) vienen, y el público quedó contentín, pero Miró seguía caliente.
"que energía que tiene el pibe, que lo parió!"
Se ve venir una anciana. La ronda no le permitía pasar.
-Chicos! dejen pasar a la señora!- dijo una voz de la ronda.
Nos separamos, pasó, y volvimos al pogo.
"Que hago? quiero irme a casa che..."
Miró me agarró de mis largas lanas, y aproveché para tirarme al piso de una manera asquerosamente actuada. Me puse en posicion fetal y recibí sus pataditas de enano, hasta que se cansó y pude irme a mi casa.

Me reí todo el viaje.

miércoles, 15 de junio de 2011

Pánico y locura en Capital (Parte II)

Hora: 18:00
Lugar: algún barsucho a la vuelta del curso
Situación: Festejé demasiado

Después de tomar unas 8 cervezas con los compadres en un bar que solo consistía en una heladera, sillas de jardín, y mesas levantadas con caballetes, decidí invitarlos a jugar a las cartas al departamento de la abuela. Total, ya estaba en viaje hacia otro país.
Salí a duras penas del bar, chocandomé con la mueblería rústica. Me dediqué a perseguir palomas hasta llegar al subte.

Hora: 19:00
Lugar: pasillo del departamento de la abuela
Situación: hay que seguir festejando

-Bueno muchachos, a jugar se ha dicho!- dije, metiendo la llave con toda felicidad. Abrí la puerta lentamente. Los pibes estaban atras mío.
-HOOOOOLA QUERIDOOOOO!-
Acá, mi modo "matrix" se activó. Todo pasaba en cámara lenta. Puteaba por lo bajo, cerraba la puerta detrás mio con manos, pies y cabeza, me dí vuelta a mirar si los muchachos salieron corriendo, putée mas, y seguí puteando.
La saludé. Le pregunté que pasó. Me contó. Putas cenizas.
-Bueno abuela, me voy a fumar pipa a la terraza-

Hora: 19:15
Lugar: terraza
Situación: me cago en la ceniza

Ya estaba tan rayado, que para que mi abuela no moleste até un extremo de mi buzo al picaporte de la entrada, y otro a una canilla del lavadero. Mi sistema de seguridad improvisado era infalíble.
Al final, terminamos jugando truco, me embriagué un poquito, tuve que baldear la terraza en estado de ebriedad y con un balde agujereado...
Espero que mi abuela no le sienta la baranda a fernet a la ropa. Y que se haya ido de una vez.

martes, 14 de junio de 2011

Pánico y locura en Capital Federal (Parte I)

Hora: 6 de la mañana.
Lugar: parada del Plaza en Aldolandia.
Situacion: Me quedé sin tabaco para la pipa.

En frente, había un kiosco de 24 horas abierto. Tenía una vidriera llena de cigarros estrambóticos y tabacos. Compré el tabaco Argento, que sigo jurando y recontrajurando que nunca mas voy a comprar esa marca de mierda, por mas accesible que sea.
Cargué la pipa. Di una pitada. El tabaco negro hizo un efecto tal, que si fuese un poquito mas cilindrico, me hacía salir volando como un cohete.
Durante todo el viaje a Capital fuí con las manos tendidas, como si de La Momia se tratáse, y diciendo "WOOOOOOO!!!".

Hora: 7:30
Lugar: calle del departamento de mi abuela.
Situación: Tengo que dejar la notebook.

Abro la puerta del edificio. Caminando como La Momia, llego al departamento, y abro la puerta. Encuentro todo oscuro. Prendí la luz y estaba hecho todo un desastre. La volví a apagar para vivir en la ignorancia.
Revisé la cama. Revisé el placard, el baño, la heladera. Revisé debajo de la mesada, y atrás del termotanque. Revisé la ventana. Nadie.
Mi abuela por fin tomo el puto vuelo.
-SE FUE LA ABUELA CARAJO! VIVA PEROOOOOON!!!"

Hora: 9:00
Lugar: Curso.
Situacion: hay que rendir el examen.

Honestamente, no me acuerdo que pasó entre las 9 y las 15 horas. Me dijeron que rendí el examen, y estaba tan feliz, que parecía uno de los chabones (elija el que mas le guste) del siguiente video:
Excepto que en vez de estar en la calle, estaba en una oficina de 2x2.

(continuará. Ahora no tengo mas ganas de escribir. Pero lo voy a terminar eh!)

sábado, 11 de junio de 2011

La enfermedad del soñador

Esta enfermedad se caracteriza en afectar a personas con sueños importantes para ellas. Desde mi experiencia, como soñador compulsivo, no puedo dejar de pensar en como realizarlos y (por sobre todas las cosas) como los disfrutaré. Es confortante, hasta llegar a la realidad fútil. Esta nos echa en la cara que se necesita tiempo, ganas, capital... pero por sobre todas las cosas, tiempo. Y en estos casos, el tiempo es una fila de ancianas comprando en un almacén los víveres para todo el resto de su agotada (pero empedernida) vida, cuando uno esta con ese paquete de café de filtro, el cual desea con toda el alma ir a su casa y tomarlo para continuar su mucho mas enérgica vida. Aunque, vamos, no tanto... ¿sinó para que fuimos a comprar el café?
Lo peor de esto son las epifanías relacionadas con estos sueños, que tienden a perfeccionarlos. Estas hacen que los sueños nos pesen mas; e incluso que a veces nos duelan, rasguñándonos con sus uñas mientras la misma realidad nos lleva de vuelta a sentarnos en la mesa para hacer nuestros quehaceres diarios.
Volviendo a hablar desde la experiencia personal, la solución a este tema que tanto nos pesa y nos duele, es esperar y sentarse a oler las flores tendido en el lugar mas lindo que conozcas; o cumplir sueños menores que requieran menos esfuerzo con el solo fin de distraerse un rato. Es casi imposible (pero no completamente) bajarle un cambio a la mente, cuando los sueños hacen que uno se olvide del tiempo por un momento. Admiro a aquellos que puedan hacerlo.

Post dedicado a los soñadores. En especial a la autora de este blos.

domingo, 5 de junio de 2011

DOBLE POST! Crónicas de capital (Parte II)

Como no voy a seguir la anterior con el resto de la semana básicamente porque no tengo ganas de escribir, voy a dejarles la vivencia en lo de mi abuela en forma de... música:





Deja que te cuente para que tu veas
No hablar de trabajo ni tampoco de la escuela Aunque eso esta muy bien eso lo se yo
Quiero que sepas tu lo mio
Pa' que veas lo mas peor.

Yo llegué de Nueva York a principios del verano
Y quería quedarme en la casa de mi hermano
El me dijo brother tu aquí no te quedas
Te llevo con primo pepe pa'la casa de mi abuela ¡Uuuuu ai que dolor! pobres vacaciones
Lo que hizo mi hermano que clase de pantalones Enseguida mi abuela me cayó encima
Pa' limpiarle el patillon y pintarle la cocina
Yo le dije: doña yo vengo a descansar
Y ella dijo:
"No m'ijito uste' viene a trabajar
De verdad que eres vago no se de que te quejas
Te me afeitas esa barba y te me cortas la melena" Ay abuela la barba me la afeito
Pero no cortarme el pelo mejor me quedo muerto
Le explique que esta de moda dejarse la melena
Y ella dijo que ese chavo asi parece una nena
Y como no me lo corte espero a que me durmiera
Y me dejo poqui pelao con unas tijera
Que vaina que chamiendas
Que diran mis panas cuando me vean
Otro dia pal almuerzo me dijo mi abuela
Que me iba a cocinar lo que yo quisiera
Entonces le pedi una comida bien buena
Un hamburguer un hot dog
Lo que como todos los dias
"No no no no señor no cocino porquerias
Aquí se come avena y arroz con habichuelas"

CORO

Mi aguela mi aguela quiere ahorcar
Mi aguela mi aguela ven te quiere ahorcar

Pasaron unos dias conoci a su vecina
Que tenia una hija que estaba bien buena
Ahora es me dije yo
Y le empeze a rapear sin que mi abuela lo supiera Pero...ella se entero y me dio un sermón
Que a esa niña la respetas
Que yo le dije abuela tu te estas entrometiendo
Y me metio una bofetada
Que todavia me esta doliendo
Que vaina no se puede
Que diran mis panas cuando se enteren
Otro dia por la noche yo queria salir
Y ella me dijo que no que estas son horas de Dormir y asi me la pase en pleno jueves
Todo el mundo partiseando
Y yo acostado y a las nueve.
Pasaron otros dias que no me fastidió
Porque la kaja de los dientes se le perdió
Y aunque ella regañarme parecia que quería
Todo lo que me hablaba nada se le entendía Entonces pude descansar
Pero ya las vacaciones se me iban a acabar
Y como ya no encontraba que mas inventar
Fingi un dolor que me queria matar
A ver si asi me hospitalizaban
Y entonces yo de ahí facil me escapaba
Pero se me viró la tortilla
Porque ella me empezo a dar una medicina
Me obligo a estar en la cama acostado
Hasta que ella pensara que me habia recuperado


CORO


Y asi vino un problema que al rato yo tenia
Siete a la semana asi era todos los dias
Encontre la solucion a todos mis problemas
Y es que tengo que aceptar
Que soy el nieto de mi abuela
Si total despues de tanto protestar
Cuando llegue a Nueva York
Yo me puse a pensar
Que ella no es lo que parece ella es bien buena
Y todo lo que hace es por ponerme en verguenza
Pero me recordaba yo de todos los regaños
Que ella a mi me dió
Y cada ves que yo hubiera querido beber ron
Me tenia que recetar un tesesito de limón
Mi madre no sabia como yo lo habia pasado
Se creía que todo lo habia yo gozado
Y se atrevió a preguntarme cuando yo volvia pa'lla Yo le dije mira como en treinta años más
Yo no se si mi abuela tenga mucha resistencia
Yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia

CORO
Como le podre pagarDeja que te cuente para que tu veas
No hablar de trabajo ni tampoco de la escuela Aunque eso esta muy bien eso lo se yo
Quiero que sepas tu lo mio
Pa' que veas lo mas peor.

Yo llegué de Nueva York a principios del verano
Y quería quedarme en la casa de mi hermano
El me dijo brother tu aquí no te quedas
Te llevo con primo pepe pa'la casa de mi abuela ¡Uuuuu ai que dolor! pobres vacaciones
Lo que hizo mi hermano que clase de pantalones Enseguida mi abuela me cayó encima
Pa' limpiarle el patillon y pintarle la cocina
Yo le dije: doña yo vengo a descansar
Y ella dijo:
"No m'ijito uste' viene a trabajar
De verdad que eres vago no se de que te quejas
Te me afeitas esa barba y te me cortas la melena" Ay abuela la barba me la afeito
Pero no cortarme el pelo mejor me quedo muerto
Le explique que esta de moda dejarse la melena
Y ella dijo que ese chavo asi parece una nena
Y como no me lo corte espero a que me durmiera
Y me dejo poqui pelao con unas tijera
Que vaina que chamiendas
Que diran mis panas cuando me vean
Otro dia pal almuerzo me dijo mi abuela
Que me iba a cocinar lo que yo quisiera
Entonces le pedi una comida bien buena
Un hamburguer un hot dog
Lo que como todos los dias
"No no no no señor no cocino porquerias
Aquí se come avena y arroz con habichuelas"

CORO

Mi aguela mi aguela quiere ahorcar
Mi aguela mi aguela ven te quiere ahorcar

Pasaron unos dias conoci a su vecina
Que tenia una hija que estaba bien buena
Ahora es me dije yo
Y le empeze a rapear sin que mi abuela lo supiera Pero...ella se entero y me dio un sermón
Que a esa niña la respetas
Que yo le dije abuela tu te estas entrometiendo
Y me metio una bofetada
Que todavia me esta doliendo
Que vaina no se puede
Que diran mis panas cuando se enteren
Otro dia por la noche yo queria salir
Y ella me dijo que no que estas son horas de Dormir y asi me la pase en pleno jueves
Todo el mundo partiseando
Y yo acostado y a las nueve.
Pasaron otros dias que no me fastidió
Porque la kaja de los dientes se le perdió
Y aunque ella regañarme parecia que quería
Todo lo que me hablaba nada se le entendía Entonces pude descansar
Pero ya las vacaciones se me iban a acabar
Y como ya no encontraba que mas inventar
Fingi un dolor que me queria matar
A ver si asi me hospitalizaban
Y entonces yo de ahí facil me escapaba
Pero se me viró la tortilla
Porque ella me empezo a dar una medicina
Me obligo a estar en la cama acostado
Hasta que ella pensara que me habia recuperado


CORO


Y asi vino un problema que al rato yo tenia
Siete a la semana asi era todos los dias
Encontre la solucion a todos mis problemas
Y es que tengo que aceptar
Que soy el nieto de mi abuela
Si total despues de tanto protestar
Cuando llegue a Nueva York
Yo me puse a pensar
Que ella no es lo que parece ella es bien buena
Y todo lo que hace es por ponerme en verguenza
Pero me recordaba yo de todos los regaños
Que ella a mi me dió
Y cada ves que yo hubiera querido beber ron
Me tenia que recetar un tesesito de limón
Mi madre no sabia como yo lo habia pasado
Se creía que todo lo habia yo gozado
Y se atrevió a preguntarme cuando yo volvia pa'lla Yo le dije mira como en treinta años más
Yo no se si mi abuela tenga mucha resistencia
Yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia

CORO
Como le podre pagar