miércoles, 23 de noviembre de 2011

Cadenas espantosas


Entre los mails cadena de una de esas parientas de edad relativamente avanzada, encontré esto que voy a poner a continuación. Es tan... incorrecto, que haría llorar al niñito jebús.
GOOGLE 
 
EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR GOOGLE... LO PASARON EN LA TELE... POR SI LAS DUDAS!!‏

  Hola a todos:
Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del google y el mail costará dinero a partir del verano 2011. Si envías este mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para ti. Si no me crees ve a 
www.google.com
Estimado Usuario del GOOGLE, 

Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en GOOGLE, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta. 

ALERTA AMONESTADORA: 
GOOGLE está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de GOOGLE. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de GOOGLE que usted pueda, y 
si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!! 
Mr..John Henerd. 

GOOGLE Admin. Departament.  

 
  
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO 

 
GOOGLE se cierra 

   
Si usas GOOGLE manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí . GOOGLE se esta sobrecargando y necesitamos librarnos  de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así  que si tu eres  un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación 
Mr. Jon Henerd 
Departamento de administración de GOOGLE .
 
Estimado usuario. 
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son: 
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro. 
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.                
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste. 
         FACEBOOK ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de GOOGLE. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
        
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Facebook Staff' b.. Edwar John - Presidente



Señora de avanzada edad que manda cadenas... ¿podría detenerse un minuto a leer esto? ¿podría usar el sentido común? ¿No nota que si fuese el mail, sería GMAIL en vez de GOOGLE? ¿Que "tener 1mb de espacio en el disco duro" no tiene el menor de los sentidos? ¿¡QUE FACEBOOK NO TIENE NADA QUE VER CON GOOGLE!?

jueves, 10 de noviembre de 2011

Trabajo

-¿Y de qué trabajás?- dice ella.
Con pánico me levanté de la silla y salí corriendo.

No, no laburo de prostituto. Es una cuestión tan difícil de explicar, además de que hay que intruducirse en conceptos tan nerds, que me da escalofríos. Pero hoy lo haré, remitiré a mi próxima pretendiente a esto, y le hablaré de banalidades... como aquella vez que, teniendo 3 años, quise abrazar a Xuxa y se me cayó el televisor encima.

Para empezar, trabajo en una compañía malévola que negréa con el sueldo y tiene una metodología de trabajo digna de burocrácia estatal.
Para seguir, para entrar a laburar me enseñaron un lenguaje de programación usado en un sistema alemán, que tiene mas vueltas que la Torre de Hanoi.
Y para completar, prácticamente no programo.

Mi trabajo consta de llenar planillas acerca de quilombos, los cuales el equipo donde caí intenta arreglar. A veces me toca un quilombo que otro; quilombos que pueden variar desde "Esto lo hizo un chimpancé ebrio y manco, y deberás hacer que funcione igual sin prenderlo fuego" hasta "Un boludo se equivocó de tecla cargando los sueldos y ahora todo el mundo cobra el triple. Está bien hecho y en realidad no tenés que tocar nada, pero... ¡Hey! ¡Serví para algo!".
Los problemas en cuestión se arreglan de una forma extraña, dada la naturaleza del sistema a arreglar: el "programador" recibe un informe del desastre (mal redactado y dando vergüenza a su carácter de "informe", a falta de información), el cual para entender necesita hablar con un Analísta Funcional. El "funcional", como se le dice en mis "ámbitos", "explica" con la poca "documentación" que tiene, cómo "funciona" el programa . Lo particular de estos seres humanos, es que son una mezcla de estudiantes de informática y economía. Esto conlleva severos problemas de comunicación. Un ejemplo sería el siguiente diálogo (con sus explicaciones de cada cosa para gente sin informática dentro suyo):
Programador: -¿Y qué es lo que hace esto?-
Funcional: -El programa informa sobre los distintos tipos de ordenes de compra canceladas, con 8 sub-tipos de cancelación distintos.-
Programador: -Aaah, claro. ¿Y tenés un diseño?- (el diseño es el equivalente al plano de una casa para el arquitecto)
Funcional: -No. ¿Para qué preguntás? sabés que nunca lo tenemos-
Programador: -Si, pero nunca pierdo las esperanzas. Por cierto... ¿qué tiene esta tabla?- (las tablas son "cosas" donde se guarda información. Como una agenda de teléfonos)
Funcional: -Acciones de la empresa.-
Programador: -¿Y qué hace eso en un programa de facturación?-
Funcional: -No es facturación. Son ordenes de compra... Es como comparar un perro con un auto.-
Programador: -Bueno, yo vengo en un gran danés al trabajo...-


Eventualmente, se terminan discutiendo analogías y temas filosóficos como "La inmortalidad del cangrejo" con el funcional. Pobre este ser, que le obligan a tener una didáctica excepcional... tanto como nos piden que seamos McGyvers con los problemas que surgen.
Luego de varios dias de "aprender" que hace un programa (los cuales, si tenés suerte, tienen comentarios sin sentido) usando el Tusam's Mentalist Method (TM), se comienza a arreglar ingresando código (básicamente "decirle" al programa lo que tiene que hacer) que para uno no tiene ningún sentido, y que generalmente se lo pide a alguien que sabe más (aunque dudo seriamente que tenga sentido para éste).
Tras arreglar el problema después de infinidad de veces de escribir código, decirle al funcional que lo pruebe, y que te avise que en vez de tirar ordenes de compra tiró ordenanzas municipales, se hace todo un paquete y se manda bien a otro sistema... donde eventualmente, va a volver a fallar y todo Canadá va a imprimir la letra de "Mi chica de humo" en vez de las susodichas órdenes.

Y así funciona el mundo de SAP. Divertido, ¿no?