Otro post en pedo.

La noche empezó un poco antes, pero hablarémos del primer evento:
Mi viejo, luego de laburar AÑOS en obras, se da el lujo de generalizar y decir "Estos paraguayos que laburan de albañiles" y cosas asi.
Resulta que hablamos con unos serenos de una obra que estaban embriagandosé, y llamo a mi amigo para decirle que se venga al grito de "Estamos tomando birra con los paraguayos de la obra!". No sé por qué me salió esto. De hecho, una vez que terminé de decir la palabra "obra", me pregunté que clase de persona era.
Años de oir a mi viejo hablar de laburo definitivamente me afectaron.
Todo se arregló gracias a una charla de ebrios con Cesar. Le debo mi panza intacta de cuchilladas o mi cabeza limpia de heridas de botella de birra vacía estrellada.

Luego de esto, salimos al baile.

Vi a mis gentes.

Todas le metian los cuernos alebosamente a sus novias.

Vi a mis gentes.

Escabiavan, y buscaban chicas en el baile.

Yo entré al baile y me sentí... confundido. Encontré a una chica que quería bailar conmigo, pero me di cuenta que solo le importaba la cerveza que tenía en la mano. Cuando esta se terminó, ella se fue con el pibe que estaba al lado mio. Literalmente. Se fue a bailar con el pibe de al lado mío y no me dió bola.

El rechazo en sí, no me jodió para nada. Lo que me hizo ver que ese no era mi lugar era el intentar hablar con alguien (incluso intenté con un amigo) y ver que no te entienden una mierda. Que todo se basa en el aspecto.

En el baile no se puede hablar. Y ese es mi fuerte. Hablar. No el aspecto (soy onda medio impresentable). Me gusta conocer a la piba que me gustaría darle un beso y todas esas cosas que el hombre fisiologicamente necesíta. En el baile es todo instintivo. Uno tiene buena pinta, y no importa si decis "te quiero coger". La piba sale... despues de todo no te entendió una mierda.
No digo que esto sea SIEMPRE. Conozco pibas que salen y no hacen estas cosas. El tema es que siempre se antepone este paradigma:

Fuera de esto... decidí salir y en el camino me encontré 3 pibes que estaban en la agrupación estudiantíl política que odio con toda mi alma. 2 de ellos sabían bien que hacían y en qué se metían, y a uno de ellos le hice abiertamente en el medio de la calle un ademán de "CHUPAME BIEN LA PORONGA".
Temo por mi futuro academico.
 

Esta noche...

Esta noche tuve una... apoplejía...? epopeya...? epifanía...? SI! Eso! Epifania. Me di cuenta que el amor es solo una parte de mi vida. La vida es, en realidad, ser feliz y disfrutarla. La vida es un regalo que lo disfrutas mientras lo abris... algo asi dijo un filosofo alguna vez. Busquenlo en gugel.

Estoy empapado. Tenía barro, pero a pesar del pedo épico que tengo, me lo limpié.

Me di cuenta que no soy feliz por mis miedos. Y hoy, supere mis miedos (con un poco de ayuda del alcohol, mi familia y mis amigos). Hoy me di cuenta que el amor es SOLO UNA PARTE de mi vida. Si, me ayudaría a ser feliz. Si, me daría momentos de alegría. Pero no lo es todo. La felicidad es un conjunto de cosas. Algunas pueden complementar a otras (como lo hicieron en en este caso).

Acá mi hermana, estando tan en pedo como yo, me dice que me voy a arrepentir de este post. No me importa. Quiero despertar y leer que mierda escribí. No se me ocurrió abrir un puto Word para escribir esto, y no me importa.

Fuera de eso... la noche empezó extraña. Un conocido me comunicó de una fiesta. Este conocido, hasta la mitad de la noche, le tenía muy poca estima. Luego... digamos que mereció mi respeto.

Nos juntamos en la esquina re heavy re jodida de mi casa. El conocido, de nombre "X" trajo un Bayleys (no se como mierda se escribe, y en este estado no voy a buscarlo).
Con mi hermana y Alva Edison (mi mejor amigo) habíamos comprado coca cola para agregarle a un fernet viejo que quedó de una juntada.

Tomamos y tomamos. Dimos vueltas, divagando sobre si entrabamos o no a la fiesta.

Entré. Solo. Nadie me acompañó. La fiesta parecía un velorio. Habia poca gente, tragos caros, mierda como musica...

Sin embargo, convencí a las gentes que tengo como amigos (y hermana) de entrar. Esto me costo una llamada a Edison (gratuita, ya que lo tengo como numero gratis). Oh si, mi poder convictivo habia hecho efecto.

Tomamos, bailamos... mientras yo miraba hacia atras a las chicas lindas que los pibes se levantaban. Seguimos tomando y bailando. Le pedimos al Ditch Jockey que pase algo de Pocho la Pantera y se cagó en nosotros hasta casi el final.

Ya en pedo, intenté bailar con el tripode que soportaba un bafle, y se me cayó encima. Me dije "Ivan, esto es demasiado...". Me controlé. Pero vino Edison con una propuesta indecente.

Termine zambullido en la pileta, con Edison nadando al lado mio y los flotadores con pastillas de cloro nadando alegremente a nuestro alrededor. Salimos. Nos tomamos una foto con las gentes. Baliamos un rato. Salimos de la fiesta. Edison se cae en la calle, y lo levantamos. Le pedimos al hombre "X" que lo acompañe a la casa, y lo hizo sin dudar (ahi ganó mi respeto).

Llegué a mi casa. Me lavé, me cambié. Estoy escribiendo esto en calzoncillos.

Pero fuera de esto... del ridiculo... me siento feliz.

El tipo mas feliz del mundo.



Post dedicado a mi hermana, Susana, Kissi, Perón, Napoleon Dinamita, y Edison; y hecho con esta cantidad de alcohol encima:

-1/4 de botella de Bayleys
-1/2 botella de fernet Branca
-1/4 de lata de cerveza
-1/4 de botella de gancia
-2 chupitos de tequila
-agua de pileta con mucho cloro

Si para mañana no borro este post, es porque estoy muy orgulloso del mismo, a pesar de que lo escribí bajo los efectos de los estupefacientes antes descritos.

Que hacer cuando tiene una conversacion y no sabe que contar (porque probablemente no tenga nada)

Primero y principal, quiero citar al post que me dio pie para escribir esto: http://laverdadesputa.blogspot.com/2010/12/la-verdad-es-puta-cuando-las-personas.html

Lindo blog por cierto. MirenloN.

Ahora, supongamos que usted (si, usted, uno de los 3 lectores de este blog) esta en un acto social (ya sea en persona o computadora mediante) y desea iniciar una charla o mantener la que esta teniendo. Ahora, viene el momento en el que usted (si, usted, el que esta leyendo el blog sin haberse ido corriendo del monitor) se queda sin cosas para decir, y viene un silencio absoluto entre usted (si, usted, y esta es la ultima vez que interrumpo poniendo parentesis) y la otra persona. La culpa de esto esta en ambos, tanto en usted como en el otro, ya que no toman la charla por las pelotas y se la estrujan hasta sacar limonada.
Pero no vamos a hablar de la culpa. Vamos a hablar de como sacar las papas del fuego. Con ejemplos.

Situacion n°1

Quiere iniciar una conversacion con alguien que se encuentra, pero no tiene nada para decir.
Ahora, haga la pregunta mas comun, mediocre y pelotuda: "como andas?"  
Escuche bien...
Si solo consigue un "Bien! y vos?" de respuesta, puede huir como un vil cobarde, o plantarse y tirarle lengua hasta parecer uno de estos.
Elegiste la segunda. Bien! ahora tenemos que remontarnos a recuerdos estramboticos. Una forma facil de conseguir de estos recuerdos puede ser recordando cumpleaños o fiestas. Siempre pasan cosas extrañas.
Supongamos que toma una fiesta... En esta fiesta, hubo un borracho desubicado que estaba lo suficiente mamado como para confundir un bulldog con un burro, y se subio a montarlo costandole un tarascon en la mano.
Ahora, es hora de inventar. Podemos ir para el lado tragico (recomendable para charlas con gerontes impresionables) en donde el pibe era un amigo/pariente tuyo, y lo tuvieron que llevar al hospital. Luego, despues de unos examenes descubrieron que tenía cancer, y ahora esta viajando por el mundo haciendo cosas locas. Esto ultimo queda a criterio del que habla, aunque se me ocurren ideas como "esta haciendo bungee en el Tibet con los monjes" o "Esta disfrutando los cuatro vicios sagrados (sexo, porro, alcohol y rock n' roll) en Amsterdam, donde las cuatro cosas son legales (y baratas) a la vez". No acapare toda la charla, y deje bocadillos como "y que te parecen las calvas lustrosas de los monjes tibetanos?", o "y que opinas de la prostitucion legal en Amsterdam?"
Si la persona no agarro charla con esto, dese por vencido. Intenta hablar con un Potus.

Situacion n°2

Es su turno de decir algo en la conversacion, y usted (si, usted, yanosemeocurreconqueinterrumpir) no sabe que contar.
 En realidad, vamos a quitarle el misticismo. Es lo mismo que el anterior. De hecho, la tiene mucho mas facil (mientras haya prestado atencion en la charla, cosa que la gente comun y silvestre no suele hacer).
Fijesé que su compañero de charla, habló por ejemplo de esta criatura totalmente pateable que tiene como mascota (una porqueria de perro de raza Yorkshire) el cual deséa usarlo de pelota de futbol con toda su alma, la proxima vez que lo vea y esta basura minúscula le gruña. Si, dijo que hacia travesuras... puede inventarse una mascota e identificarse con las travesuras estas (supuestamente hace lo mismo porque, claro, es un perro!). Digale cosas evidentes, y que cualquier persona con mascota ha intentado alguna vez como "Pucha! que cara que esta la comida para perro. Voy a empezar a darle de comer otros perros..." o "Y viste cuando uno le quiere enseñar a hacerse el muerto y se termina meando encima?". Esto daría pie a una charla interminable.
O tambien puede hablarle de politica. Cualquier cosa. Y es mas efectivo si habla sobre los zurdos y los derechos humanos. Todas las personas tienen un pequeño Hitler adentro que esfervecen cuando oyen esas magicas palabras.
Y si no hace charla con eso, es porque le esta intentando hablar a un guardia real del Palacio de Buckingham.

Fin del comunicado.