lunes, 25 de julio de 2011

Tecnópolis Parte I (Que tranquilamente podría ser "Feria de niños de primaria (que pasaron hace rato los 18 años) con mucha guita encima")

De Fiutur is Nau, como diría mai frien Jasper.
Una hora de cola para conseguir el viaje gratis hacia la Tecnópolis. Mientras, con la turba fumada (aunque el único fumador era yo) armábamos los sanguchitos de mortadela. Alcanzaba para todo Tecnópolis. O eso creíamos.
Esperamos en el andén. La cantidad de gente esperando el Tren de la Alegría era tanta, que tenían que hacerse caballito unos a otros para que no se desbordara y algún desafortunado fuese pisado alegremente por la locomotora eléctrica.
Llegó el tren, y frente mío estaba el graffiti "SUBE! Vamos a Tecnópolis!". Esto me hizo acordar mucho a Rapture. Ya me imaginaba el megalómano hiper-capitalista esperándonos en una pesadilla tecnológica con demasiada gente loca intentando matarnos. Aunque... básicamente fué eso, pero sin el megalómano.
La parada era "Miguelete". No sonaba tecnológico, para nada. Vimos las filas de gentuza esperando el pan--digo, bondi que iba gratis hacia la tierra prometida. 5 cuadras de fila.

Decidimos caminar.

La travesía fué purificadora. Podía imaginarme peregrinando con un montón de gente hacia La Meca, e incluso inmolarme ahí mismo si llegaba a ser todo un fiasco.
Creíamos que Tecnópolis se encontraba en el Campo Policial de Recreación de Villa Martelli, con Obuses. Según experiencias del Reverendo, esos obuses son para detener cobanis borrachos que se pelean y llegaron al punto de pelar el fierro y cagarse a tiros. Estos serían alejados al grito de "Paren la puta madre! Hay pendejos! *BOOOOOM!!!*".
Nos acercamos. Vimos La Tecnópolis. Era inmensa. Los carteles de LED y las carpas se veían de lejos. La tecnología estaba solo a unos pasos. Miré hacia el piso para contarlos a partir de ese momento, pero me encontré pisando barro. Miré el camino. ¡Barro, barro y mas barro!
Después de cruzar ese pantano, chocando vendedores de pirulines y a un señor que espantaba gente haciendo voces extrañas con un muñeco, llegamos al lugar.

Caminamos, obnubilados. Carpas... carpas inmensas en todos lados.

Nos detuvo un pibe de veinticortos. Barbudo, pelo medianamente corto, y aspecto de sucio. Aunque su remera de "Persona que trabaja en Tecnópolis" le daba una cierta actitud.
-Hola chicos! Quieren un mapa?"-
-Dale!- Tomé el mapa y se acercó al grupo.
-Bueno, les cuento... Tecnópolis esta dividido en 5 continentes: Aire, agua, fuego, tierra e imaginación- Nos dijo, señalando mi mapa, que había abierto.
-No vayan a Imaginación porque es una poronga- Continuó. La frase fué determinante.
Todos nos miramos, preguntándonos por qué.
-Miren, lo único decente que hay, son los robots de dinosaurios...-
-SIIIII!- Gritó Planta de Mora. Su físico escueto y su sonrisa ámplia eran disfuncionales a la explosiva expresión.
-Aaaah alguno estudia paleontología?- Preguntó el guía.
-Yo estudio zoología- Dijo Planta señalándose -y ella Arqueología- Señaló a hermana.
-Mirá! donde?-
-En la Universidad de Aldolandia-
-Aaaah mirá vos! Yo estudio en la UBA-
-GOLFO!- dijo Planta.
-Que?- miró sorprendido el guía.
-Es una expresión de Aldolandia que indica cariño- dije, para alivianar el insulto.
El guía se quedó shockeado. Toronja le pegó un correctivo, y el estudiante de la UBA volvió en sí para comenzar a señalarnos lugares en el mapa.
-Bueno, veamos... este, este y este lugar, son una poronga- Prácticamente señaló la mitad del mapa.
Nos miramos desilusionados. La mitad del lugar "era una poronga" según el guía. Para la otra mitad había que hacer fila, para poder entrar en la fila.

Oh dios! ¿Que nos depararía la Tecnópolis atosigada de gentuza?

Fin de la parte I

(Caguensé putos, se las dejé en suspenso :D )

8 comentarios:

  1. jajajajaja Excelente relato!!! lleno de 2suspense" :D

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  2. No me quedo muy claro si se trata de un tecnopolis, un vergapolis o un porongopolis...

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  3. PD: da para varios capitulos mas... Yo quisiera contar mi mirada de garchapolis si me permite!

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  4. Mm, estaría bueno varias perspectivas para darle un aspecto de blablabla, eso.

    Olvidaste algo: Planta de Mora, el Ninja, Sandalia y yo vencimos a la escalera mecánica y fuimos Rocky Balboa por un rato :D

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  5. Ayer escuché a una gentuza hablando maravillas de eso y sospeché que era todo una poronga

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  6. Es una mierda, fui el Domingo y no se podìa ni caminar de toda la gente que habìa y me pongo nervioso y me quiero ir y nada me da mas por las pelotas que la gente que va con los cochecitos para los bebes y lo llevan al pendejo a upa al final.

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  7. Si se parece a Rapture no debe ser tan malo...
    Que Planta estudie zoología es cooooosmico (?)

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  8. PORONGÓPOLIS.
    La PEOR experiencia que tuve en mi vida. El PEOR "paseo", la PEOR "salida" del mundo.
    Lo primero que ves, es un Argentinosaurio en la entrada. Imponente la verdad... Es lo que vende. Es LA MENTIRA que te venden para que entres a la poronga más grande del mundo.
    Pero a medida que te acercas, te das cuenta lo poco "realista" que es... empezás a ver los detalles de mierda que tienen los dinosaurios y ya ves lo próximo que te espera dentro del parque, te podes ir dando una idea digamos...

    Al costado del Dinosaurio gigante, hay un mini avión de Aerolineas Argentinas. El cual, también, a medida que te acercás... se empiezan a ver los detalles BERRETAS. Las ventanillas pintadas de plateado y 3 cuadras de fila de gente queriendo subir a esa poronga. Y---¿Por qué digo PORONGA? Porque adentro lo que te encontrás, es con un par de televisores y tablets pasando videos que podes encontrar en YouTube de cómo ponerte un cinturón de seguridad de mierda. DOS HORAS para ver una PORONGA de 2 minutos.
    La cosa no termina ahí...
    Después te esperan, galpones y carpas con 2 HORAS de filas para entrar adentro de un lugar VACÍO con figuras de CARTÓN para que te saques fotos!!!! Deplorable!!!!

    La bronca de todo esto es LO MAL ORGANIZADO que está!!!

    En lugar de hacer un recorrido para que toda la horda de zombies que entran gratis puedan ver todo de una buena vez a medida que van avanzando.... NO.. Te ponen todo dividido en carpas y galpones para que hagas filas de más de 40 minutos para poder observar UNA PORONGA que ni vale la pena la semejante pérdida de tiempo.

    Adentro, en la puerta 14 está el único lugar que vale la pena... entre comillas... un lugar par que los más chicos puedan dibujar. Les dan un par de hojas y lápices sin puntas y algunos rotos para que los pibes puedan entretenerse un rato... es decir, algo que tranquilamente podrían hacerlo en sus casas. También hay un par de mesitas con ladrillitos y rastys para que puedan jugar ahí. Nada del otro mundo. Algunos pendejos son muy mal educados y violentos. Hay que tener cuidado si sos un padre responsable, porque algunos hijos de mil puta villeros que no se hacen cargo, dejan a los críos ahí y te lo cagan a palos a tu nene.

    Fuera de eso, el resto es HORRIBLE!!!

    Lo más "tecnológico" que vi ahí es una torre de hierro de esas de alta tensión, simulando ser un robot, que a la noche se le iluminan los brazos y ojos. El monumento a la poronga más grande de la robótica.

    ME ARREPIEENTO TOTALMENTE DE HABER IDO. VOLVÍ MAL, ESTRESADO, HORRIBLE EXPERIENCIA.

    Hay que tener cuidado con las mochilas porque de las manadas de orcos que asisten hay muchos que son dueños de lo ajeno.

    Como boche de oro, al momento de cerrar, te ponen cumbia o reggaeeton. Lo cual volvió aún más miserable mi visita a Porongópolis.

    Estoy lleno de ira aún. Espero que pasen pronto los días para poder borrar el mal recuerdo, hubiera preferido que la cana me lleve de testigo a la villa 11-14 para hacer un allanamiento al galpón de un narco. Me hubiera divertido más.

    Gente, si quieren pasar un momento de mierda, NO VAYAN.
    Tienen miles de opciones mejores, vayan al Planetario, Jardín Japonés, El museo de los niños, La ciudad de los niños, o donde ustedes quieran, menos a Mierdópolis.

    Después no digan que no les avisé-!!!

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