miércoles, 6 de julio de 2011

Inducción (o como intentar lavarte el cerebro en dos días de seminarios)

Ahhhh... esa empresa que comienza con A y termina en ccenture. Comencé a laburar ahí. Me llamaron para ir a las oficinas de la capital, a presenciar la "inducción".

Ahora... ¿que carajos es la inducción?
Pues bien, es un lavado de cerebro basado en charlas, comida, café y firmar cosas. 8 horas de esto, ámbos días.

Primer día


No sabíamos si llegamos temprano o ellos tardaban. Pero estuvimos sentados al pedo hasta casi las 10 de la mañana.
Una señorita de recursos humanos muy bonita (esto es casi como una regla en este sector de la empresa) nos da la bienvenida a este seminario. Luego comienza a hablar sobre los "Accenturianos" y demáses yerbas que dan indicios de que la empresa sería algo así como un clan, o una tribu.
Después de una prolongada bienvenida de media hora, empezó con los "valores de la empresa". Básicamente y leyendo entre lineas, se basaban en "criar" a los ingresantes inculcándoles estos valores, y denunciar cosas de moral dudosa (como la formación de un sindicato). De hecho, existe una palabra llamada "Stewardship" que le da el nombre a uno de estos valores. Esta palabra hace un honor (CHUPAMEEEDIAAAAS!!!) al fundador de la empresa.
Dos o tres horas de esto. En realidad no pude medir el tiempo de tanta información inútil que se adentraba en mi cerebro.
Luego de que esto terminó, vino un momento muy feliz: Trajeron medialunas!
Aproveché a comer todo lo que pude (creo que un poco mas de media docena) y tomé un par mas para soportar lo que venía: una charla sobre ayuda solidaria (pero burguesa) y acción ecológica (pffff! Abrazadores de árboles...).
En la primera, las ayudas solidarias constaban en ir a barrios carenciados a hacer asistencialismo explícito. Básicamente, les contaban cuentos (pero no les enseñaban a leer), jugaban con los niños (pero llevaban una wii para hacer esto), o servían comida (nada contra esto, pero podrían ayudar a cocinarla también). Sin embargo, encontré interesante el hecho de que iban a jugar con niños con cancer terminal (hasta que dijeron que ahí también llevaban la wii).
En la segunda, el abraza-árboles nos contaba que había que imprimir en doble faz y reciclar el papel para evitar la deforestación y la huella de carbono. Creo que nadie le explicó que estas dos cosas no se erradican con estas nimieidades, sinó que se evita haciendo que esas empresas que deforestan vuelvan a plantar arboles (cosa que este abraza-árboles hace, pero en los lugares incorrectos como Villa 31 (como leíste)), y las empresas contaminantes reduzcan emisiones.
Algo que noté del abraza-árboles, es que es parecido a Michael de "The Office" pero sin lo gracioso. Pueden apreciarlo en esta, o esta escena (la última en inglish).
Era la hora de la comida, y trajeron suficiente para un regimiento.
Agarré todo lo que pude. Creo que comí media docena de empanadas y 10 sanguchitos de miga. Las personas serias de traje, que parecían decentes y todo eso para quedar bien con el jefe, me miraron indignadas. Tendría que haberme limitado a hacerles fuck you y seguir comiendo, pero mis manos estaban ocupadas.
Aún así sobró comida, que va a cumplir un rol muy importante en el futuro.

Era la hora de los bancos. Les dieron 20 minutos a cada uno.
Primero vino el Citibank, equipado con tres tiburones bancarios que tenían un discurso digno de Perón en su primer presidencia. 1 minuto presentandose, y 19 hablando de beneficios.
Luego vino el Banco Francés, que eran dos tipos con casettes, que en realidad decían los mismos beneficios que el anterior, pero en modo robot.
Y por último vino el banco Galicia. Era un solo tipo, de aspecto simple (como este, pero con 10 años mas) y con muchos tapados encima. Se los empezó a sacar diciendo "Bueno chicos, si Accenture me permite, voy a darles un show de desnudismo!".
Creo que me reí yo solo.
Después de la charla relajada de el del último banco, vino la charla de seguridad. Era un pibe de veinticortos años que hacia chistes malos y enseñaba a usar un matafuegos de manera que el polvo del mismo no se te dispare en la jeta. Nada del otro mundo, pero es necesario para ratas de oficina que no saben manejarse ni el propio aparato reproductor.
Y por último vino una señorita de busto pronunciado, el cual se llevó toda la atención del público. Aún así, pude seguir una charla que se basaba solamente en siglas en ingles. Eso me dejó tan resentido, que al salir tomé unas servilletas, y sin que nadie se diera cuenta envolví en ellas los sanguches de miga restantes para ir a mis bolsillos (mientras con la otra mano comía de a dos).

Segundo día


Llegué tarde y despeinado, pero es Capital Federal y a nadie le importa.
Era hora de elegir el banco, y aunque el de el banco Galicia me cayó bien, elegí el primero. Simplemente porque en la tarjetita de débito se podía poner una foto mía.
Lo se, soy un vendido asqueroso.
Era mediodía. La comida no aparecía y comencé a desesperarme.
Las entidades bancarias se fueron, y la señorita de RRHH que dirigía el lavado de cerebro nos dijo que nos tomaramos el palo una hora y nos compraramos nuestra propia comida... todo con un simple "Chicos, ya pueden ir a comer. Tienen una hora."
Putos, putos y mas putos. Resentido, usé mi recién adquirida "tarjeta oficial de empresa malévola (con fotito) TM" y fuí a la sala de estar. Encontré la maquina de café gratuito, y me hice capuccinos (cinco en total) hasta dejarla fuera de servicio. Tomé unos cuantos sobres de azucar, y salí riéndo pícaramente.

Terminó el lavado de cerebro. Luego de estos dos días, decidí que toda sigla en ingles que aprenda, la traduciré a un español bien gaucho.

Bonus track: Primer día de trabajo real


Caí a las 9 en punto. Me recibió un pibe que lo notaba conocido... y luego caí que era uno de esos fanáticos del momento, de la agrupación de estudiantes mercenaria que domina la facultad a la que voy. Empezó con el pié izquierdo.
Me mostraron cómo era el trabajo. Esto pisoteó mi espíritu y destrozó mis sueños. En tiempo, constaba de esto:
-5 minutos (como mucho) en arreglar un problema.
-3 horas en hacer papeléo electrónico, hablar con hindúes y finalmente avisar a Capital Federal sobre la modificación.
Y yo que quería programar. Hijos de puta, mataron mis ilusiones (y a Kenny).
Luego vino el seminario (o KT, como le dicen ahí). Constaba de un hindú, que decía que hablaba en ingles, pero pronunciaba en araméo. El pobre quedó hablando solo en altavoz, frente a 3 personas que se miraban confundidas y sin poder cazar un fulbo.

Seguía resentido y usé el mismo método de protesta que en el lavado de cerebro: dejé K.O. a la máquina de café después de 5 capuccinos (se ve que es un número fijo).
También puse cara de gato con botas y dije que no tenía guita para comer al mediodía. Así me gané pizza gratis.
La lástima es una herramienta muy interesante cuando ya no necesitas la dignidad.

EDIT

Me olvidaba: todos mis compañeros, excepto mi jefa (LAMECULOOOOOS!!!) son unos pelotudos hasta demostrar lo contrario.

4 comentarios:

  1. Vos, pibe, tenés futuro. Yo te voto.

    Y traé sanguchitos (?)

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  2. 1) "Una señorita de recursos humanos muy bonita"

    Las chicas de RRHH tienden a tener un culo que no se puede entender, y te sonríen de una manera que parece que te quieren cojer pero en realidad piensan que sos un pobre diablo

    2) Estos valores, y denunciar cosas de moral dudosa (como la formación de un sindicato)

    Tambien en estas empresas suelen "inculcar" el valor de igualdad y tolerancia con respecto a las mujeres y los gays, pero si curtis PO y sos delegado de la CTA sos un "fucking commie"

    3) Fucking treehuggers

    4) Lo banco al del galicia

    5) "Aún así, pude seguir una charla que se basaba solamente en siglas en ingles"

    Ayer un superior empezo en una reunión a hablar de las nuevas politicas de horas extras no?. En 30 segundos metió 10 siglas, hasta que trastabilló y se dió cuenta que no dijo nada por usar siglas. En la cara se notó que se dió cuenta que era un boludo, y lo reconoció publicamente. Se acabó la reunión en ese instante

    6) "3 horas en hacer papeléo electrónico".

    Luego del 4to mes en una multinacional, te darás cuenta que en realidad NADIE trabaja ahi adentro, porque todo se dirime en una cantidad ridícula de tramite intra-burocrático, y aprenderás los puntos ciegos y la ridiculez del sistema para laburar menos

    7) KT. Dícese de "Knowlegde Transfer". Eufemísmo para decir "próximamente nos van a echar a la mierda porque somos pocos rentables, asi que los capacitamos a la distancia y como el orto porque no nos están pagando para hacerlo.....................chúpenla"

    8) "Constaba de un hindú, que decía que hablaba en ingles, pero pronunciaba en araméo" :

    CLARAMENTE los colonizaron como el ORRRRRRRRRRRRRRRRTO, ni inglés les enseñaron de su cultura. No sé en que garcha hablan estos tipos. Solo llegás lograr a entenderlos dps de los 6 meses de escucha

    9) "La lástima es una herramienta muy interesante cuando ya no necesitas la dignidad". Aplauso de pié

    10) Abrazo y saludo Ratón!

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  3. "La lástima es una herramienta muy interesante cuando ya no necesitas la dignidad"

    Interesante... También funciona con mujeres (????)

    Me acuerdo cuando fuí a un curso de Oracle. Un desastre. Pero había comida gratis :D

    Gracias juanimon, no sabía que mierda quería decir KT. :P

    A mí en una de esas multinacionales me corren a los dos días.. NUNCA en mi vida llegué temprano a ningún lugar, ni pienso hacerlo...
    Llevo tres años robando para el estado y contando.. (??)

    "pero es necesario para ratas de oficina que no saben manejarse ni el propio aparato reproductor."

    Yo sé usar mi MP3! (CUACK!)

    Bueno, mucha suerte en su laburo Sr Ratón!

    Adiós!

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