"Una parte mía piensa que..."

Como habrán visto en el cuento de hace un par de post, mi forma de pensar se rige de una manera casi esquizofrénica, con varias personalidades antagónicas que intentan... gobernarme. Finalmente, había decidido mandarlas a la mierda y hacer lo que me haga feliz. Aún así, esto no quiere decir que hayan desaparecido mágicamente.

Ahora me pregunto: ¿por qué carajos tengo que pensar como un puto comité?

Sigo vivo... vivo en Buenos Aires. Sobrevivo y me falta el aire.

Odio Capital Federal (sin ofender gente porteña, que hay de ustedes bastante copados). Lo unico que salva a ese lugar son las cosas baratas (viendoló desde un punto de vista naïve) y las fiestas copadas que tiene. Tendrían que agarrar a la mitad de la gente y mandarla a laburar al campo, para que vean lo que es bueno, carajo. Y de paso uno no tiene que nadar entre un mar de gente para llegar de una esquina a la otra.

Fuera de esto, quiero denunciar que la linea 129 (sería el Plaza que va de Capital Federal a La Plata) se esta haciendo la boluda de una manera épica, mandando micros por autopista cada 10 minutos y por Cno. Centenario (el que se toma LA MAYORÍA de la gente) cada una hora. Grupo Plaza, comprensé un burro y haganse cojer durante un mes seguido.

Cortito (IV)

Los arquitectos son personas no tan hombres como para meterse en ingeniería, pero no tan maricotas como para meterse en decoración de interiores.

(No es mío, no se de quién es)

De blancos, negros, y grises

Me vi en el vacío. Parado sobre la nada. Mis decisiones me ahogaban en un mar invisible.
Intentaba empujarlas con mis propias manos, pero no había caso.
Mi Yo Negro aparece. Su piel parecía pintada con una tempera opaca y mate. Su mirada era fija y su postura perfecta. Tenía un rictus muy marcado en su rostro.
-Tenes que agarrar una por una y plantearte un tiempo, y que objetivo pretendes. Tenes que ser firme. Y si no lo logras, será un fracaso.- dijo, señalándome con el brazo extendido, desde una distancia.
Miré hacia atrás. La gran mayoría de mis decisiones fueron un fracaso. Ahora, ademas de ahogarme en mis decisiones presentes, me ahorcaban las pasadas mal hechas.
Por suerte, apareció mi Yo Blanco. Parecía relajado, despreocupado. Su misma presencia se sentía como un buen masaje en la espalda después de haber trabajado duro durante un largo día. Su piel tenía una consistencia aceitosa y era blanca perlada. Me sonrió, y me dijo:
-Che! dejáte de joder hermano! relajate y dejá que te lleve el viento por la vida...-
Le hice caso. Necesitaba vacaciones de todo esto.
Mis decisiones presentes se volvieron un río, y la corriente de este llevaba la barca que se había formado con mis decisiones pasadas.
Me quedé dormido. Soñé con ser un héroe. Soñé que salvaba al mundo. Soñé que conseguía lo que quería.
-PERDISTE EL TIEMPO!!!-
Era el Yo Negro, que me despertó con su voz gruesa y resonante.
Para cuando abrí los ojos, se había ido y me encontraba con mi barca perdido en el mar de decisiones, sobre la barca que me llevaba. No tenía remos y remar con las manos no servía. Estaba a la deriva.
Se abre un hoyo en el mar, y sale mi Yo Gris. Y el color le quedaba bien...
Era indefinible. Su color era aguado, como si estuviese pintado con acuarela. No tenía una postura fija. Ni siquiera parecía demostrar un sentimiento.
Me puso la mano en el hombro, y dijo: -Mantenete constante. No importa el tiempo que te tome, podés salir de esta.-
-¿cómo? ¿cómo hago?- dije desconcertado.
-Mirá donde estas parado... tu barca son las decisiones mal hechas. Apoyáte en ellas, aprendé de ellas. Sentilas, pero no dejés que se vuelvan pesadas y te hundan-
Miré mi barca. No era la misma. Había cambiado.
La examiné durante un rato, y encontré unas maderas para improvisar unos remos. Y remé. Hubo un punto en el que me había desmotivado, pero seguí remando. Incluso en un punto esto me puso un poco infeliz, pero lo seguí haciendo. Y vi la tierra.
Estaban los tres en la orilla.
Cuando bajé, me rodearon y me obligaron a elegir. Querían que me quede con alguno de ellos. Que sea su discipulo.
-Vayansé a la mierda! no los necesito!- grité empujandolós, enojado. Odié sus consejos. Todos y cada uno.
Al tocarlos, me pinté con sus colores. Quedé como un budín marmolado. Estaba de blanco, negro y gris. Esto no me importó. Seguí mi camino.
Sentí algo en el brazo, y me detuve. A simple vista no pasaba nada, asi que miré detenidamente los colores que me dejaron mis otros Yo. Se mezclaban muy lentamente, al mismo ritmo que avanza el minutero de un reloj.
Estaban formando un color nuevo.
Nunca lo había visto, pero lo sentí increiblemente familiar.
Lo sentí mío. Miré sonriendo mi camino, y lo seguí.

Cortito (II)

No existen los ladrones de amigos, ni los amigos robados. Solo existe gente que conoce a otra gente. Y que se termina entregando mas que a los conocidos anteriores.

Axiomas de la vida cotidiana (I)

Ratón... ¿que carajos es un axioma? (tengo que decirte que sigas en link...?)

Axioma 1: Todos, en algun momento y/o lugar dado, son putos.
Axioma 2: Mientras mas adinerada es la persona, mas miserable es. Y esto se potencia a la enésima si viene de una familia con dinero.
Axioma 3: Si laburas por tu cuenta, siempre van a pedirte que rebajes el precio de tu laburo. Si laburas para alguien, siempre te van a pedir que te quedes mas alla de tu horario normal. Esto solo puede combatirse diciendo un "NO!" pero poniendo actitud de "POR SUPUESTO!". El jefe/contratante se retira/paga confundido.

Comunismo, capitalismo, y un cuento de mierda.

Hace un tiempo vengo leyendo un cuento por internet, que me parece una bosta, pero lo voy a compartir simplemente porque viene al caso del post:

Érase una vez un padre que tenía una hija adolescente. La muchacha era responsable, trabajadora, inteligente, tenía excelentes calificaciones y era la mejor alumna de su colegio. La mejor amiga de la hija era una compañera de curso que por contraste era absolutamente floja, irresponsable, salidora y por supuesto tenía muy malas notas. Estas dos muchachas no tenían casi nada en común excepto aquel idealismo romántico típico de la juventud. Soñaban juntas con un mundo sin pobreza, sin hambre, sin sufrimientos. Desdeñaban el capitalismo y culpaban a este sistema de todos los males del planeta. Anhelaban la igualdad de los hombres y la consideraban como lo más sublime y noble que un ser humano pueda concebir. El papá de la muchacha no pensaba lo mismo, ni tampoco le agradaba que su niña frecuentase a aquella amiga que en su opinión no era una buena influencia. Él comprendía, sin embargo, que hay cosas que no se pueden prohibir, y no limitaba aquella amistad, ni tampoco la libertad de expresión de su hija, a pesar de estar en desacuerdo. Un día, durante el almuerzo la hija comento a su padre que estaba muy apenada porque su amiga estaba a punto de reprobar el año por sus malas notas. A estoel padre le dijo – ya que tú tienes excelentes notas y tu amiga tiene malas notas, ¿por qué no hablas con tus profesores, para que tú le regales parte de tus notas, y así ella apruebe el año? Ella replicó indignada – pero papá, eso no es justo; yo me mato estudiando, hago todas mis tareas más trabajos extras, me desvelo haciendo proyectos, nunca falto a clases, y si le cedo mis notas ya no seré la mejor alumna. Ella en cambio sale entre semanas, toma, se la pasa con su novio, se falta a clases, no hace la mitad de sus tareas y apenas estudia para los exámenes. ¡No papá!, sería injusto que yo pierda notas que con tanto esfuerzo conquisté para darlas a quien no ha hecho el mínimo esfuerzo por obtenerlas. A esto el padre contestó: - Bienvenida al capitalismo

Despues de reflexionar sobre el cuento, que en realidad hace una analogía increíblemente pelotuda, realicé que todo el mundo ve al comunismo de esta manera acá en Argentina por la cultura de trabajo que hay. Esa cultura de trabajo que tiene una gran parte de la clase media/media-alta de trabajar de manera mediocre.
Es cierto, el comunismo es una ideología un tanto extrema, ya que todo es de todos y no hay mucho refuerzo positivo para la población, (sinó miren la historia del inventor de la AK-74, o el inventor del famoso Tetris, ambos de la Rusia Comunista) pero aún así es admirable que sea una ideología pensada para las masas y no para lo material.
Despues de pensar esto, me pregunté "¿Tanto miedo tiene la gente a que estemos todos al mismo nivel económico?"

Ratón Perez en Gran Hermano (Parte II)

Adentro (Día 13-20)


Querido diario: Ya es una semana acá adentro. Es un embole. Las fiestas que prepara la producción son un desastre. Y los especímenes ni siquiera intentan alegrarla. He visto en algunas oportunidades a paralíticos bailar con mas ganas. Pero había alcohol gratis!
Luego de embriagar gente (entre las cuales me encontraba) hice un fogón y yo saqué mi charango de la mochila. Luego saqué un mini-mini-componente y puse una grabación de "Rasguña las piedras" y luego hacia que tocaba con mi charango feliz.
La gente se fue amontonando. A algunos les inspiraba cultura... a otros les recordaba una propaganda...
A medida que hacíamos hippeadas, fui metiendo bocadillos sobre lo bochornosas que eran las fiestas, agregando un tinte reaccionario, al estilo "Las fiestas tendrían que tener mas cosas! No puede ser que falte el show láser que nos prometieron!" "El productor burgués se queda con la plusvalía que genera el programa y nos explota!" o "Esto en la Rusia Comunista no pasaba...".
Los siguientes días de la semana fueron básicamente los especímenes preguntándome cosas como "¿Por qué el productor es burgués?" "¿Que es Plusvalía?" "¿Como era la Rusia Comunista?" "¿Rusia es un continente? ¿Donde queda?".

Educando a las masas (Día 20-40)


Entre mis provisiones, traje un iPod bien piola, comprado en Merca-Libre, y cargadísimo de música revolucionaria como Ska-P y La Polla Records, entre otras cosas.
La casa tenía un sistema de audio que no podía hacerle pelea a mis habilidades McGyveristicas. Corté un cable por aquí, otro por allá, calibré la bobina de uranio para que no diera corrientes parásitas, y cargué electromagneticamente el condensador de flujos. Después conecté mi mp3 a un enchufe con un cartel que que decía "conectá acá eso que tira musica gil!" y salió andando todo.
El volumen estuvo muy bajito durante un tiempo. Algunos creían que la casa estaba embrujada porque oían susurros inentendibles.
Fui subiendo el volumen muy lentamente, hasta que a los especímenes les sentía tan normal escuchar punk como si fuesen pasos de otra persona o una puerta abriéndose. Algunos preguntaron, pero rápidamente contestaba que era el viento o una aurora boreal en la cocina.
Espero que sea verdad esas boludeces que dicen en la tele sobre los lavados de cerebro...

Primer levantamiento (Día 41)


Todo comenzó una mañana en la que un espécimen con peinado flogger fue a la heladera y no encontró sus fideos de bajas calorías. Primero comenzó a gritar acusando gente... pacificamente me acerqué, con mis pelos sueltos y cara de tranquilidad al estilo Jebús, y le dije "No os acuséis los unos a los otros, ya que el productor burgués es el que deberá traerles la comida a la mesa. Fideos con bajas calorias para todos!" y terminé levantando el puño freneticamente.
Me acompañaron algunos. Grité "FIDEOS CON BAJAS CALORÍAS PARA TODOS!!!".  Me acompañaron todos.

Terminó todo hecho un quilombo. Había comida en la pileta, un colchón atravesado en la ventana, un espécimen agarrado en modo "calzon chino" al ventilador. Evité a toda costa que se la agarraran con el televisor porque en un rato pasaban Los Simpsons.

Se oyó una voz. Era rotunda, aunque medio afeminada y un poco rasposa.

"Chicos, chicos, chicos... van a tener sus fideos, pero van a ser penalizados con toda la fuerza de la ley..."

Fui rápidamente a encender la tele. Di un suspiro al ver que estaba Homero bailando al ritmo de "soy intelectual y muy inteligen-te". Luego me pregunté cual podría ser la terrible pena. Después me pregunté que ley se podría aplicar a una manada de animales, cuando estos son inimputables...

Grité "Cual es la pena, señor Gran Hermano?".

"La penalizacion será decidida por el publico"

Di otro suspiro. La gente que mira esto generalmente tienden a ser una bola de babosos. Mi tranquilidad me dejó mirar Los Simpsons desatendido del quilombo detrás mío.

N.D.A.: No me culpen por los links, algunos fueron los primeros que salieron por ahí...

Otro post en... ah, pará, hoy tengo insomnio.

Tenía miedo a dibujar.

Si. Miedo.

Descubrí por qué era. En mis recónditos recuerdos de la infancia, me acuerdo de haber dibujado cosas con todas las ganas y que profesores y compañeros (en ese momento mi único amigo se había cambiado de escuela) se rieran.

Lo superé. Pero lo primero que pude dibujar fue una cara enojada. No salió así como así. Tenia una especie de antojo por dibujar eso. Busqué una cara enojada, y le agregué mis propios toques personales. A mi parecer, me quedó espectacular, para no haber dibujado durante 8 años (minimo, no me acuerdo cuando dejé de hacerlo).
Aunque, el simple hecho de que se me antoje dibujar algo asi, me da miedo.

Aunque podría ser peor. Podría haber dibujado a Hitler o a un bebé muerto. Ahora que escribí esto ultimo ya no me doy mas miedo :D

Luego de esto, dibujé para alguien, y me salió copado también. Ahora quiero seguir dibujando para mi (cosa que estoy haciendo mientras escribo, aunque parezca imposible).

Voy a seguir acariciandomé con la almohada.

Otro post en pedo.

La noche empezó un poco antes, pero hablarémos del primer evento:
Mi viejo, luego de laburar AÑOS en obras, se da el lujo de generalizar y decir "Estos paraguayos que laburan de albañiles" y cosas asi.
Resulta que hablamos con unos serenos de una obra que estaban embriagandosé, y llamo a mi amigo para decirle que se venga al grito de "Estamos tomando birra con los paraguayos de la obra!". No sé por qué me salió esto. De hecho, una vez que terminé de decir la palabra "obra", me pregunté que clase de persona era.
Años de oir a mi viejo hablar de laburo definitivamente me afectaron.
Todo se arregló gracias a una charla de ebrios con Cesar. Le debo mi panza intacta de cuchilladas o mi cabeza limpia de heridas de botella de birra vacía estrellada.

Luego de esto, salimos al baile.

Vi a mis gentes.

Todas le metian los cuernos alebosamente a sus novias.

Vi a mis gentes.

Escabiavan, y buscaban chicas en el baile.

Yo entré al baile y me sentí... confundido. Encontré a una chica que quería bailar conmigo, pero me di cuenta que solo le importaba la cerveza que tenía en la mano. Cuando esta se terminó, ella se fue con el pibe que estaba al lado mio. Literalmente. Se fue a bailar con el pibe de al lado mío y no me dió bola.

El rechazo en sí, no me jodió para nada. Lo que me hizo ver que ese no era mi lugar era el intentar hablar con alguien (incluso intenté con un amigo) y ver que no te entienden una mierda. Que todo se basa en el aspecto.

En el baile no se puede hablar. Y ese es mi fuerte. Hablar. No el aspecto (soy onda medio impresentable). Me gusta conocer a la piba que me gustaría darle un beso y todas esas cosas que el hombre fisiologicamente necesíta. En el baile es todo instintivo. Uno tiene buena pinta, y no importa si decis "te quiero coger". La piba sale... despues de todo no te entendió una mierda.
No digo que esto sea SIEMPRE. Conozco pibas que salen y no hacen estas cosas. El tema es que siempre se antepone este paradigma:

Fuera de esto... decidí salir y en el camino me encontré 3 pibes que estaban en la agrupación estudiantíl política que odio con toda mi alma. 2 de ellos sabían bien que hacían y en qué se metían, y a uno de ellos le hice abiertamente en el medio de la calle un ademán de "CHUPAME BIEN LA PORONGA".
Temo por mi futuro academico.
 

Esta noche...

Esta noche tuve una... apoplejía...? epopeya...? epifanía...? SI! Eso! Epifania. Me di cuenta que el amor es solo una parte de mi vida. La vida es, en realidad, ser feliz y disfrutarla. La vida es un regalo que lo disfrutas mientras lo abris... algo asi dijo un filosofo alguna vez. Busquenlo en gugel.

Estoy empapado. Tenía barro, pero a pesar del pedo épico que tengo, me lo limpié.

Me di cuenta que no soy feliz por mis miedos. Y hoy, supere mis miedos (con un poco de ayuda del alcohol, mi familia y mis amigos). Hoy me di cuenta que el amor es SOLO UNA PARTE de mi vida. Si, me ayudaría a ser feliz. Si, me daría momentos de alegría. Pero no lo es todo. La felicidad es un conjunto de cosas. Algunas pueden complementar a otras (como lo hicieron en en este caso).

Acá mi hermana, estando tan en pedo como yo, me dice que me voy a arrepentir de este post. No me importa. Quiero despertar y leer que mierda escribí. No se me ocurrió abrir un puto Word para escribir esto, y no me importa.

Fuera de eso... la noche empezó extraña. Un conocido me comunicó de una fiesta. Este conocido, hasta la mitad de la noche, le tenía muy poca estima. Luego... digamos que mereció mi respeto.

Nos juntamos en la esquina re heavy re jodida de mi casa. El conocido, de nombre "X" trajo un Bayleys (no se como mierda se escribe, y en este estado no voy a buscarlo).
Con mi hermana y Alva Edison (mi mejor amigo) habíamos comprado coca cola para agregarle a un fernet viejo que quedó de una juntada.

Tomamos y tomamos. Dimos vueltas, divagando sobre si entrabamos o no a la fiesta.

Entré. Solo. Nadie me acompañó. La fiesta parecía un velorio. Habia poca gente, tragos caros, mierda como musica...

Sin embargo, convencí a las gentes que tengo como amigos (y hermana) de entrar. Esto me costo una llamada a Edison (gratuita, ya que lo tengo como numero gratis). Oh si, mi poder convictivo habia hecho efecto.

Tomamos, bailamos... mientras yo miraba hacia atras a las chicas lindas que los pibes se levantaban. Seguimos tomando y bailando. Le pedimos al Ditch Jockey que pase algo de Pocho la Pantera y se cagó en nosotros hasta casi el final.

Ya en pedo, intenté bailar con el tripode que soportaba un bafle, y se me cayó encima. Me dije "Ivan, esto es demasiado...". Me controlé. Pero vino Edison con una propuesta indecente.

Termine zambullido en la pileta, con Edison nadando al lado mio y los flotadores con pastillas de cloro nadando alegremente a nuestro alrededor. Salimos. Nos tomamos una foto con las gentes. Baliamos un rato. Salimos de la fiesta. Edison se cae en la calle, y lo levantamos. Le pedimos al hombre "X" que lo acompañe a la casa, y lo hizo sin dudar (ahi ganó mi respeto).

Llegué a mi casa. Me lavé, me cambié. Estoy escribiendo esto en calzoncillos.

Pero fuera de esto... del ridiculo... me siento feliz.

El tipo mas feliz del mundo.



Post dedicado a mi hermana, Susana, Kissi, Perón, Napoleon Dinamita, y Edison; y hecho con esta cantidad de alcohol encima:

-1/4 de botella de Bayleys
-1/2 botella de fernet Branca
-1/4 de lata de cerveza
-1/4 de botella de gancia
-2 chupitos de tequila
-agua de pileta con mucho cloro

Si para mañana no borro este post, es porque estoy muy orgulloso del mismo, a pesar de que lo escribí bajo los efectos de los estupefacientes antes descritos.

Que hacer cuando tiene una conversacion y no sabe que contar (porque probablemente no tenga nada)

Primero y principal, quiero citar al post que me dio pie para escribir esto: http://laverdadesputa.blogspot.com/2010/12/la-verdad-es-puta-cuando-las-personas.html

Lindo blog por cierto. MirenloN.

Ahora, supongamos que usted (si, usted, uno de los 3 lectores de este blog) esta en un acto social (ya sea en persona o computadora mediante) y desea iniciar una charla o mantener la que esta teniendo. Ahora, viene el momento en el que usted (si, usted, el que esta leyendo el blog sin haberse ido corriendo del monitor) se queda sin cosas para decir, y viene un silencio absoluto entre usted (si, usted, y esta es la ultima vez que interrumpo poniendo parentesis) y la otra persona. La culpa de esto esta en ambos, tanto en usted como en el otro, ya que no toman la charla por las pelotas y se la estrujan hasta sacar limonada.
Pero no vamos a hablar de la culpa. Vamos a hablar de como sacar las papas del fuego. Con ejemplos.

Situacion n°1

Quiere iniciar una conversacion con alguien que se encuentra, pero no tiene nada para decir.
Ahora, haga la pregunta mas comun, mediocre y pelotuda: "como andas?"  
Escuche bien...
Si solo consigue un "Bien! y vos?" de respuesta, puede huir como un vil cobarde, o plantarse y tirarle lengua hasta parecer uno de estos.
Elegiste la segunda. Bien! ahora tenemos que remontarnos a recuerdos estramboticos. Una forma facil de conseguir de estos recuerdos puede ser recordando cumpleaños o fiestas. Siempre pasan cosas extrañas.
Supongamos que toma una fiesta... En esta fiesta, hubo un borracho desubicado que estaba lo suficiente mamado como para confundir un bulldog con un burro, y se subio a montarlo costandole un tarascon en la mano.
Ahora, es hora de inventar. Podemos ir para el lado tragico (recomendable para charlas con gerontes impresionables) en donde el pibe era un amigo/pariente tuyo, y lo tuvieron que llevar al hospital. Luego, despues de unos examenes descubrieron que tenía cancer, y ahora esta viajando por el mundo haciendo cosas locas. Esto ultimo queda a criterio del que habla, aunque se me ocurren ideas como "esta haciendo bungee en el Tibet con los monjes" o "Esta disfrutando los cuatro vicios sagrados (sexo, porro, alcohol y rock n' roll) en Amsterdam, donde las cuatro cosas son legales (y baratas) a la vez". No acapare toda la charla, y deje bocadillos como "y que te parecen las calvas lustrosas de los monjes tibetanos?", o "y que opinas de la prostitucion legal en Amsterdam?"
Si la persona no agarro charla con esto, dese por vencido. Intenta hablar con un Potus.

Situacion n°2

Es su turno de decir algo en la conversacion, y usted (si, usted, yanosemeocurreconqueinterrumpir) no sabe que contar.
 En realidad, vamos a quitarle el misticismo. Es lo mismo que el anterior. De hecho, la tiene mucho mas facil (mientras haya prestado atencion en la charla, cosa que la gente comun y silvestre no suele hacer).
Fijesé que su compañero de charla, habló por ejemplo de esta criatura totalmente pateable que tiene como mascota (una porqueria de perro de raza Yorkshire) el cual deséa usarlo de pelota de futbol con toda su alma, la proxima vez que lo vea y esta basura minúscula le gruña. Si, dijo que hacia travesuras... puede inventarse una mascota e identificarse con las travesuras estas (supuestamente hace lo mismo porque, claro, es un perro!). Digale cosas evidentes, y que cualquier persona con mascota ha intentado alguna vez como "Pucha! que cara que esta la comida para perro. Voy a empezar a darle de comer otros perros..." o "Y viste cuando uno le quiere enseñar a hacerse el muerto y se termina meando encima?". Esto daría pie a una charla interminable.
O tambien puede hablarle de politica. Cualquier cosa. Y es mas efectivo si habla sobre los zurdos y los derechos humanos. Todas las personas tienen un pequeño Hitler adentro que esfervecen cuando oyen esas magicas palabras.
Y si no hace charla con eso, es porque le esta intentando hablar a un guardia real del Palacio de Buckingham.

Fin del comunicado.

Raton Perez en Gran Hermano (parte I)

Preparación

Me preparé para el casting con 10 dias de anticipación, en una vivienda en la que conviviría con 3 ex-floggers de distintas edades para adaptarme y mimetizar su personalidad.
Durante los dias 1 a 3, no tenía temas en común con estos especímenes, y por ende, me quedaba callado en un rincón mientras estos arreglaban su peinado (aunque créo que se buscaban piojos a lo orangutan debido a la manera en la que se peinaban mutuamente).
Al cuarto día, realicé que tenía que hacer algo al respecto para ponerme a su nivel. Decidí golpearme repetidas veces la cabeza contra cualquier objeto medianamente rigido. Solo conseguí estar en coma el resto del período.

Casting

Aquí se puso en evidencia que la preparación no sirvió ni para pasar por amigo del hermano del nieto del abuelo de un mediático, para por lo menos, esgrimar con palabras su entrada a la casa. Como ya era de esperar, me rebotaron como si del "boliviano chorro" de la propaganda de Puertas Pentagono se tratáse.
No tuve mas opcion que entrar como un no-integrante.

Adentro (dia 1)

Al salir del casting, fui corriendo a mi casa (bueno, en realidad se apuró para tomar el Plaza que va por Camino Centenario) para usar mis contactos y asi conseguir la ubicación real de la casa de GH.
El ingreso constaba de dos planes (uno principal y uno de emergencia):
-Plan A: Ir a la ubicación, ponerse una gorra que diga "Mantenimiento" y llevar una mochila con provisiones para todo el mes. Luego caminar hasta entrar a la casa, mentalizandose en como si de una persona de mantenimiento se tratáse. (plan basado en el metodo superliminal)
-Plan B: Si un guardia lo detiene, abra cautelosamente su mochila para mostrarle las herramientas, y luego tirelé con comida. Ananás preferentemente.

Adentro (dia 2)

No tenía ananaces en la mochila, y el plan falló. Aún asi logré entrar a cambio de no demandar a la produccion por atacar contra mi persona.
Entré como un nuevo integrante sorpresa. Y sorprendidos estaban los demás integrantes. No paraban de preguntar "¿Cuanta plata pusiste?", "¿De quien sos amigo?" e incluso uno preguntó "¿A quien le chupaste el culo?". Luego de esta pregunta, todos se miraron. Este devolvió la mirada diciendo "¿Qué? ¿Nunca chuparon culos?".
Le voy a regalar mi cepillo de dientes.

Adentro (dia 3-12)

Decidí hacer las cosas un tanto mas picantes, porque hablaban de banalidades, que nunca escuché realmente (esto se debe a que tengo un entrenamiento mental para poner cualquier tema de Bob Marley en mi cabeza cuando mi instinto dice que se acercan pelotudeces) y comencé a hablar de politica. Tras unas discusiónes un tanto... dificiles, he conseguido esta información:
-1 de los 18 integrantes no sabía quien presidía la Republica Argentina
-5 no sabían de donde salían las leyes (y como buen samaritano, los he convencido de que salían de un lugar "mágico y feliz" donde se hace la carne de vaca y los patys (y los convencí de que los patys son de carne de oveja))
-15 concuerdan en que "en la epoca de los militares estabamos mejor". Despues de rematar con un "pero aca todos vivieron la mayor parte de su vida en democracia!", se enojaron conmigo. Redimí este comentario convenciendolos de que el mismo era para denotar que eran "jovenes y estaban en la flor de la juventúd".
-17 creen que el ocupamiento de "ese parque del indio" es una conspiracion para que los bolivianos le roben trabajo a la clase media argentina.

Hubo mas datos, que se compartirán luego... pero por ahora esta información me basta.

I like where this is going...

La gente esta aprendiendo a usar internet para organizarce en masa, despues de años de boludear al pedo. Esto me hace muy, muy feliz...

Falacia del día

Hitler también era catolico/vegetariano/se bañaba todos los días.

Cortito (I)

El optimismo no es una eleccion, es una convicción.

Barbarian - August Burns Red

Querido diario

LA REPUTISIMA MADRE QUE TE REMIL PARIO!

Perdón, tenía que putear a alguien.
Hoy me levanté para ir al laboratorio de Dexter (si, laburo en un laboratorio (de Dexter)), solo para encontrarme que la impresora se quedó sin tinta y que mi compañera no sabía como cambiar los cartuchos. Luego tuve que cruzar el bosque para ir a otro laburo (dar clases) y una manada de gatos (animales) salio a correrme por el olor a mortadela que largaba mi mochila.
Me había olvidado un sanguche de mortadela ahí adentro desde hacia dos dias.
A los gatos se le unieron hienas. A las hienas, flamencos. A los flamencos, monos tití.
Mientras corría, metí la mano en mi mochila (ya radiactiva por el sanguche) y se los tiré a las alimañas. Algunas ignoraron el sanguche para llevarse el premio gordo, pero la hinchada de muertos de gimnasia pasó cerca mío y se contagiaron su tristeza.
A la vuelta se había hecho de noche, y comenzaban a salir los Gatos (personas de sexo masculino que no estan vestidas como personas de sexo masculino). Tuve que correr de vuelta porque uno me confundio con un cliente recién... ehem... servido, pero que no había pagado.
Corrí y corrí, hasta poder subirme al bondi. Tenía que pagar el boleto y solo tenía monedas de 5 centavos. Como la maquina de boletos tenía windows 95, terminó dando un pantallazo azul. El chofer no quería dejarme pasar, a pesar de que estuve todo el viaje metiendo monedas (cosa que fue conveniente, porque la siguiente parada era en donde me bajo siempre). Ahora te estoy escribiendo desde una parada de bondi, desde mi notebook con olor a mortadela (estaba en la mochila). Se esta empezando a derretir la pantalla por las energias negativas que el sanguche de fiambre barato (pero de calidad!) ha dejado.
No tengo mas que despedirme con-- UH LA PUTA MADRE DEJÉ LA LECHE EN EL FUEGO!

Militancia

Hoy escuché un debate sobre qué es la militancia. Lo único que saqué es que es ir a marchas, repartir volantes y meter discurso.
¿Acaso militar por un partido no es, simplemente, hacer efectiva la filosofía política del partido con acciones?
Actualmente militar, es salir a demostrar "poder político" y hacer marketing con las ideas del partido. Y hasta ahí llega...

Supongamos que tenemos una agrupación política que banca a los trabajadores de X empresa, la cual los somete a situaciones laborales insalubres con el solo objetivo de aminorar gastos. La agrupación, como organización, ¿no debería apoyar a estos trabajadores capacitándolos legalmente? ¿No debería "torturar" social y legalmente a los dueños de la empresa mediante escraches y demandas? ¿No deberían usar sus contactos para que desde el gobierno hagan cumplir las leyes laborales?

Personalmente, creo que la palabra "militar" esta desvirtuada. Tal y como la misma palabra "política", que actualmente es un sinónimo de demagogia.

Elecciones

Las elecciones de centro de estudiantes en las facultades, me crispan los nervios. Se ponen todas locas y sensibles. Se acusan de nazis y terroristas. El dia despues de las mismas, todo queda como si nada hubiera pasado (por mas barbaridad que se haya dicho).

Lo que cuenta no es la primera impresión...

...sino la última.

Post-muerte de Kirchner

Todo esto de la muerte del ex-presidente... siento que despertó un cierto fanatismo. Y el fanatismo nunca es bueno (por mejores intenciones que tenga).

Para nivelar un poco sobre el post anterior

Ahora, en vez de advertir sobre una pelicula muy mala, voy a recomendar una muy buena: "El hombre de al lado".

La historia es simple: Dos vecinos no se percatan de la existencia de cada uno, hasta que hay una disputa por una ventana.
La fotografía de esta pelicula es casi como una obra de arte. Podrías ponerle pausa en cualquier momento de la misma, y vendrian las ganas de imprimirlo y ponerlo en un cuadro.
Tiene sus partes graciosas, y tiene sus partes incomodas (cosa propia del cine argentino, la cual amo con toda mi alma). Lo mejor, es que termina como una situacion asi terminaría en la realidad. No es un final feliz o triste con la irrealidad que implica. Termina como debe terminar.
Y la actuación... si hubieran cambiado al menos un actor (por mas papel secundario que tuviese), la pelicula no hubiera sido la misma.

Les dejo el trailer:

Ni el 3D...

Ni el 3D salva a la peli Resident Evil 4 de ser malísima.

Chiste Político

Una vez me contaron un chiste sobre los peronístas...

En un momento, Diós decidió entregarle dos dotes a las personas de distintas nacionalidades. Así, fue como los alemanes salieron ordenados y estrictos, los japoneses inteligentes y trabajadores... y llegó el turno de los argentinos.
-Los argentinos serán peronistas, honestos, e inteligentes- dijo Dios
-Pero Señor, le esta dando tres dotes a los argentinos. Es injusto respecto a los demás- objetó un angel.
-Es cierto. Entonces, de esos tres dotes, los argentinos solo podrán tener dos-
Y asi fue como los argentinos hoy en dia son peronistas e inteligentes, peronistas y honestos, o honestos e inteligentes. 

Creo que ahora es aplicable en todo tipo de partido, agrupación o incluso reunión política. El que queda afuera, es el honesto e inteligente, porque no se quiere meter a riesgo de que termine engrampado hasta el ojete.

No sabía...

No estaba convencido hasta hace poco de que podía haber tanta gente de mierda junta, a la vez. No estaba convencido de que una masa de gente asi podia estar mas de 15 minutos sin canibalizarce.

Que es lo que escucho...?

A veces me preguntan "¿Y que mierda es lo que escuchas?"
La respuesta es simple: Escucho Uranio. Un metal extremadamente pesado que es radioactivo, y si te lo acercas al oido te frie el cerebro.

Aqui vamos de vuelta...

Señoras, señores, papagayos y demas alimañas, he comenzado otro blog mas. Probablemente destinado al fracaso, pero no hay problema: Es internet!